Слушай, анекдот расскажу...

2round:

>Такая чистая, что в ней купаться опасно для здоровья

всю жизнь люди в ней купаются, и взрослые и дети. и всё прекрасно!

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...

- А у меня 2 полоски!
- Ты что, беременная?
- Нет, блин, я Бурундук!

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но 3 других слона начали кашлять...

Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...

2Sabbath:

>Говорят, что коты помогают снять стресс.
>И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

:)))))))))))) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и все — прелюдия окончена.

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "5-го декабря"
Кто-то из салона:
- Ну ни фига себе пробка...

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.

Ссорятся муж с женой.
Жена:
- В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
- А второй кто?
Да ты и с первым то не знаком...

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о... ели?! 3 часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".

- Мама, мама, мне мальчик шоколадку предложил, чтоб я на дерево залезла и яблоко сорвала.
- Дурочка моя, он хотел на трусики посмотреть твои!
- А я не дурочка мама, я трусики сняла!

Шла девочка по лесу и нашла ёжика. Принесла его к себе домой, кормила его молочком, любила и ухаживала. Но тут пришла весна, у ёжика опали иголки, выросли крылья и он улетел в форточку.
-Это какой-то неправильный ёжик, - подумала девочка и закрыла форточку.

- Какое самое длинное слово а английском языке?
- Smiles.
- ??
- Между первой и последней буквами - целая миля!