Слушай, анекдот расскажу...

2Lovely_Rita:
>Какой жестокий анекдот! ))))

Еще один, не менее "жестокий".

Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Заблудился, грибы собирая. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.
- Do you speak English??
- Yes, I do.
Подумал и добавил:
- Да хули толку?!

Случай из личной жизни

Дедушка Даниле:
– Ваня, ты когда-нибудь видел верблюда?
Данила:
– Дедушка, я не Ваня, я - Данила.
Дедушка:
– Так, значит не видел...

2angel dust:

"Поле чудес" по тематике "психиатрия";))))))
Полагаю, Вам понравится (если не видели):

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину - его боец спокойно тр%%ает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Ну, я в принципе, так и начал.

- Кум, а что это ты делаешь?
- Да что - картошку сажу.
- А теща?
- Теща - помогает.
- А почему она в каске??
- А я что, каждый раз, когда нужно лопату почистить, должен к забору ходить??

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и!
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист, и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала...

2Сергей Холодилов:

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!!!

лох мужик, - люди себе специльняком в туда всякую шнягу вживляют, многие олеогранулёму на этом зарабатывают, а тут, гляди, халява ((( потому и говорят в народе: happiness is a warm gun...

2Mr. Bad uy:

>"Поле чудес" по тематике "психиатрия";))))))

Еще забавный момент был, как мужик без конца Якубовичу наливал.

2Андрей Хрисанфов:
>лох мужик, - люди себе специльняком в туда всякую
>шнягу вживляют,

Дык, дробь то по-любому вылетела. Одни дырки остались;))))))))))))
Не могла она в такой хилой плоти застрять;))))))))))))))))

2Mr. Bad uy:

>"Поле чудес" по тематике "психиатрия";))))))
>Полагаю, Вам понравится (если не видели):
>


!!!
Эдуарду Моисеевичу: Исцелися сам!)))

Если в сыре много дыр,
Значит, вкусным будет сыр.
Если в нём одна дыра -
Значит вкусным был всера...
Припев, все хором:
Ви олл лив ин а еллоу пис оф чиз,
Еллоу пис оф чиз, еллоу пис оф чиз!

Поселились мыши в сыре. Все живут в одной квартире.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

2Сергей Холодилов:

>- ДОСТАЛА!!!
Класс

- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

Известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

http://30.media.tumblr.com/tumblr_m1ql8rLXaA1qhlmdxo1_500.jpg

2Сергей Холодилов:

>газовый ключ или газовая труба

газовая камера

а точнее говоря, газенваген ))) "с одной стороны - мы дома сидис, с другой стороны, мы едем" (с)