Слушай, анекдот расскажу...

"Мужской половой Константин Боровой"... где смеяться-то? после слова "лопата"?..

- Что Вы ели на завтрак?
- Овсяную кашу.
- Англия?
- Не.Ипотека.

2Коноплев Сергей:

>Знакомый - знакомому:
>- У меня жена - моя правая рука!
>- Я тоже холостяк.

Вспомнилось древнее от В.В.:

Мы, онанисты - народ плечистый,
Нас не заманишь грудью мясистой,
Не удивишь нас девственной плевой
Кто дрочит правой?
Левой! Левой!

- Великолепная, чудесная, очаровательная!
- Ой, ну что Вы, ничего особенного...
- Я имею в виду мою пьесу, а не Вас.
- Я тоже.

Купил мужик корову. Хорошую такую, молока много дает, да жирного такого - и сметана и масло и сыр. Мечта, а не корова.
Вот он задумал ее к быку сводить, чтобы потомство такое же было.
Привел он ее к быку, того подводят сзади, он только начинает пристраиваться, а корова - раз и садится. Не дается!
Мужики и так и так - все напрасно! Только измучались.
Тогда решил хозяин коровы сходить к ветеринару.
Пришел, рассказал всю историю и спрашивает, что делать-то?
Ветеринар задумался, а потом спрашивает, а ты корову в Рязани покупал?
Мужик (удивленно) - Да, а Вы откуда знаете?
Ветеринар (со вздохом) - да у меня жена с Рязани.....

2Андрей Федорняк:
>- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а
>впереди помыто!
Как всегда - на высоте!

Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Вот например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то же...

Секс по телефону = водка в письмах

Никогда не оправдывайся, - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.

Водка - 300 лет на рынке женской красоты!

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита.

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно!!!

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Если женщина в разводе, её будут разводить постоянно.

-Дорогая, посмотрим сегодня по телевизору фигурное катание?
-Конечно! А кто будет кататься?
-Детройт и Рейнджерс.

2Коноплев Сергей:

>Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат
>часто бывает разный. Вот например, если умоется
>мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
>То-то же...

:))))))))))))) !!!!!!!!!!!!!!!!!

У нас в городе есть ларьки Еврохлеб. я: а где у вас маца? они: у нас не бывает . я:тогда не морочьте людЯм голову - смените вывеску
(©с гитарплэерру )

Человек идет по лесу. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет нaземь.
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет человека опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Человек уже злой рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Человек нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Ты б отошел от кaрусели.

Лось идет по лесу. Шел-шел, зацепился за корягу причиндалами и оторвал их. Навстречу ему корова. Они остановились посмотрели друг на друга и корова говорит - я корова, вот большое крупное тело, вот рога, вот вымя, в нем молоко. А ты кто?
Лось постоял, помолчал, а потом и говорит - А я лось. Просто лось...

Лосёнок был совсем маленький, на всех не хватило.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

леночка-пеночка, ыыыыыыы)

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или не высокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

Ы
- Все люди начинают общение со слов: "Ты в порядке?"

она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

- Доктор, Вы гинеколог ?
-- Нет, но посмотреть могу !