Слушай, анекдот расскажу...

2леночка-пеночка:

Из ЭТОЙ серии:
Ох и намаялись намучились в крематории с птицей Феникс...

Сидят 2 ХОХЛА на краю села: сало, самогон, цыбулька, усё як ПОЛожено..
И тутай вдруг видят как КУКУРУЗНИК весь кряхтящий, перебитый, облезлый, загораитьсся и хлоп! врезаетьсся в коровник недостроеный..
Переглянулисся хохлы и один другому:
-Дывы, Мыкола, яка КРАИНА, такы и ТЕРАКТЫ!

Davno ne byl tut.
Okazyvaetsia, ochen' podnialos' kachestvo rasskazyvaemyx anekdotov
)))

Dlia nachala - bajan:

Пассажирам-участникам тура "Увидеть Париж и умереть", прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала...

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание "Силиконовая Долина".
В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.

Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что конктрето?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Йоу! У Юргиса кириллица прорезалась!

Bajan
Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

2Андрей Хрисанфов:

>Йоу! У Юргиса кириллица прорезалась!
copy-paste
)))

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Kas taip?! Каждую буковку копипейстом? Ну, силён!.. ))))))))))))

radi tebia starajus'
;))

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

2jurgis2:
>- Ты меня любишь?
>- Да.
>- Сильно?
>- Сильно.
>- А что тебе нравится больше всего?
>- Пиво.

:-)))

2jurgis2:

>- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза
>и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
>на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,
>крупный человек.
>- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас
>в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

А вот это - супер!!!
Спасибо,Jurgis! Давно так не смеялся.

Я тоже бояном насмешил сотрудников сегодня

Студенческий семинар в МГИМО, препод даёт задание:
-Из дипмиссии одной из Африканских республик в МИД России поступила нота протеста всвязи с тем что российские военные самолёты пролетали над их территорией. Задание - ответте на упомянутую ноту протеста.
Студенты принялись выполнять задание, выполнили, сдали преподу. Тот, просмотрев представленную документацию:
-Ну чтож, молодцы ребята, все справились, только хочу отметить пару несущественных ошибок: "черножопый" пишется слитно, а на х.. - раздельно

Eto o yellow submarine?
; ))

2therion:

>Спасибо,Jurgis! Давно так не смеялся.

Na zdorovje
Mne tozhe ochen' ponravilos'
)))