Слушай, анекдот расскажу...

Фурманов спрашивает Чапаева:
-Василий Иваныч, ты за Битлз или за Роллинг Стоунз?
-А Леннон в котором?

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!...

Эксурсия по Иерусалиму. Экскурсовод взобрался на какой-то пригорок и показвает:
- Вот здесь у нас вознесся на небо Христос. Вот тут вознеслась на небо Богородица. А вон там вознесся на небо пророк Мухаммед.
Турист из новых русских:
- #ля, да у вас тут чисто космодром!

2ИГОРЬ:

>Совершенно приличный мужик вносит в такси очень
>пьяную женщину:
>- Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как
>женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник
>- ты, извини, - говно!...

Падсталом! Пойду жене расскажу )))

ну да, "...я хочу пить с тобой" (с)

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и
говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!


Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

- Алло, здравствуйте! Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей - догорает дом-музей Пришвина...
Нет, высылать машину уже не нужно...

ИГОРЬ, Сергей Холодилов - ну даёте)))

этот, который в пожарку звонил, - по ходу Виталий Бианки ))))

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции что ли?!

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
— Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
— Ну и что? Если кто-то на диете, то это еще не значит, что он не имеет права разглядывать меню в ресторане!

Бегает мужик по Одессе и ищет, где бы починить часы. Вдруг видит дверь с белыми занавесками, а над ней вывеска - большие часы нарисованы. Заходит, а там в приятном полумраке сидит за столом человек в белом халате. Протягивает ему часы:
-- Вот!
-- Что "вот"?
-- Почините мои часы.
-- Мы не чиним здесь часы.
-- А что вы здесь делаете?
-- Мы здесь делаем обрезание.
-- А почему у вас на вывеске часы??
-- А что вы хотите, чтобы мы туда повесили?

- ...и потом мы таки делаем его БИСТРО! Чик - и всё!

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
Эта книга совсем не про любовь, но она заставила плакать не одну девушку...

2Андрей Хрисанфов:

>- ...и потом мы таки делаем его БИСТРО! Чик -
>и всё!

Разрумяненный, как пончик, вызывающий, как шиш,
Он младенцам режет кончик и кошерно варит фиш.
Птицу режет он умело, тиф и рак его врагу,
Этот Резник знает дело - он работал в ГПУ.

- Мама, я беременна.
- Чтоо?!!
- Прости, это случайно получилось.
- То есть ты мне хочешь сказать, что ты шла по улице и случайно упала на #ер?!

- Грешна ли Ты, дочь мoя?
- Да святой отец, Я бл@дь...
- О, большой, большой грех...
- Вы бл@дь не дослушали... Я бл@дь кyрю..

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.



- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?




Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Баракамера.



Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".




В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"



Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.



- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.



В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.



- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.




Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест торт.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.



Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!



Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...



Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.



— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!



Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся !!! !!! !!!



Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.

В связи с запретом на все турецкое, есть две новости. Одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - будет запрещен Хор Турецкого. Плохая - запретят исполнять Турецкий марш Моцарта.
Кроме того, еще раз доказана гениальность авторов песни "Летят перелетные птицы" - Матвея Блантера и Михаила Исаковского! Уже тогда, в момент написания песни в 1948 году, они все предвосхитили:
"А я остаюся с тобою,
Родная навеки страна!
Не нужен мне берег турецкий ...
И Африка мне не нужна. "
Ясно, что под Африкой они подразумевали Египет-)