Слушай, анекдот расскажу...

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел." )

дурной какой-то анекдот...ни разу не встречал женщины не любящей заниматься сексом...просто большинство женщин занимается сексом с ограниченным количеством мужчин, но это не значит что они не любят им заниматься

2VadLit:

>дурной какой-то анекдот...ни разу не встречал
>женщины не любящей заниматься сексом...

Да, это нонсенс.

С утра купил в супермаркете кошачью еду и пену для бритья. Кассирша, не поднимая глаз, меланхолично спросила: "Что, кошку брить будете?"

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение вселенского ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!




К Сталину в кабинет входит дежурный офицер.
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин, выпуская дым из трубки: "Расстрелять!"
- Товарищ Сталин, может сначала допросить?
Сталин: "Зачем? Он мошенник. Знал бы будущее, не пришел бы".

zistebá Дата: 12.04.14 22:54:22 Ссылка

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.

Правильнее было бы — ОДНО кофе по всей логике и структуре русского языка.

"Давным-давно, еще в советские времена, буфетчица из московского Дома литераторов жаловалась подруге: "Какие они все-таки безграмотные, эти писатели! Подходят и просят: "Дайте одно кофе, дайте одно кофе! ". Один только Расул Гамзатов всегда говорит: "Мнэ адын кофе! ". А потом добавляет: "И адын булочка! ".
Кофе – существительное мужского и среднего рода. Мужской род – строгая литературная норма, средний род – допустимое разговорное употребление".
___________________________________

2Double Fantasy:

>2VadLit:
>>дурной какой-то анекдот...ни разу не встречал
>>женщины не любящей заниматься сексом...
>Да, это нонсенс.

услышал этот анекдот по радио, он тут просто неправильно рассказан. вместо мужчины имеющие работу надо мужчины любящие заниматься сексом. А мужики даже на второй этаж не поднимались))

Шалом, Китти.

Решили запустить пилотируемый корабль на Юпитер. А добровольцев нет. Весь отряд космонавтов на дыбы: "Вы что? Это ж полет в один конец! Не, не полетим!".
Тогда решили дать объявление в газетах. Может кто-нибудь и найдется. Нашелся, естественно, Рабинович.
- Все, - говорит, - я решил абсолютно серьезно. Раз Родине надо - готов лететь!
Ну там, как положено, его в барокамере покрутили, под воду в скафандре поокунали. Вроде готов. Посадили в корабль, дали отмашку, поехали, короче. А потом спохватились, и по рации связываются: "Мол, Рабинович, все нормально. Вот только гонорар-то обсудить забыли..."
А Рабинович отвечает:
- Да ладно, что я, - говорит, - крохобор какой что-ли. Согласен на госрасценки.
- На какие такие госрасценки?
- Ну, как в такси. Двадцать копеек за километр...

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Собрала настоятельница монастрыря всех монашек и спрашивает:
— Дочери мои, кто хоть раз видела мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
— Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку, кто держал член в руках.
Другая поднимает руку.
— Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
— А можно, я пойду рот прополоскаю, пока кто-нибудь жопу не помыла?

В супермаркете узбек, который не знал, как сказать "курица" на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ его мама? »

Валерий, запости что-нибудь, а то тема что-то затихла.

2ddd:

>Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы
>о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление
>против свободы творчества... красный сапог на
>горле культуры... варварская выходка... и т. д.
>Леонид Ильич отбрасывает бумаги, гневно кричит:
>— Уроды!! Загнившие быдланы! Это же перформанс!

29 сентября 1974, Выставка художников-неконформистов(тм). Ее провели сразу же после "бульдозеров". Измайлово, прекрасная погода. Мы с женой были на этой выставке, я отснял на пленку "Кодак" все 36 кадров, что имел.


Тут именно эти картины в именно этом антураже (одна из них на фото). На моих снимках была половина из них и другие, в том числе (фирма)побитые бульдозером! плюс еще обстановка перформанса и хэппенинга в период брежневской кульминации . Ни до ни после ничего такого не было

В филармонию приходит молодой поэт-композитор:
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- (смущённо) "Эх, ё& твою мать!"
- Очень хорошо. Только вот "Эх" выбросьте —
цыганщиной отдаёт.

Священник ехал в троллейбусе и случайно прижался сзади к молодой девушке. Девушка как воскликнит - ОГОГО!! Это не ОГОГО дочь моя а ключ от храма =))))))))

Поскольку ПЖ закрыли, размещу здесь. Извиняюсь за неточный хохлячий язык.

Надумал хохол на русской жениться. Перед первой брачной ночью родители дают советы.
Батя: Сынку визьми её на руки отнеси в постель, нихай вона бачит яка Украина сыльна!
Мать: А потом разденься, нихай вона бачит яка Украина красывая
Дед из соседней комнаты: Унучек и подрочи, нихай вона бачит яка Украиа нэзалэжна!

2ИГОРЬ:

Чёткий анекдот!

- Какая сиранная у Вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр!

2Сосыскин:

>Священник ехал в троллейбусе и случайно прижался
>сзади к молодой девушке. Девушка как воскликнит
>- ОГОГО!! Это не ОГОГО дочь моя а ключ от храма =))))))))

не наговаривай на священников)) ни к кому он не прижимался, сидел он, а автобус дернулся, девушка к нему на колени упала, ну а далее по тексту)) истинно говорю - было так! ))

2ИГОРЬ:
Анекдот месяца!
Можно малость переделать:
Англичанин вызвал русского на дуэль:
- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр.