Слушай, анекдот расскажу...

2Valeriy_K:

>Hа международном конкурсе йогов первое место
>занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года
>живет, затаив дыхание.


БЕЛАРУСЫ ТОЖ НАРОД ЙОГОВ...ЖИВУТ ЗАТАИВ ДЫХАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!ПАРТИЗАНСКИЙ ОТРЯД ВО ГЛАВЕ С БУДУЛАЕМ!!!!!!

2audi:
Зашёл не так давно на ул.Карповича - диски посмотреть, а там сплошные перемены. Володя оставшиеся диски распродаёт.. . Последний, наверное, магазин у нас такой был. Не модно сейчас диски покупать.

2Valeriy_K:

>Последний, наверное, магазин у
>нас такой был. Не модно сейчас диски покупать.

Ринго Стар также признался, что больше не понимает потоковые музыкальные сервисы: "Все, что я когда-либо слышал, так это то, что твою запись воспроизвели 17 млн раз, и они дают вам чек на 12 баксов".

https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=25728&cfrom=1&showtype=0&cpage=1

2round:
Вымирают меломаны, которые к музыке относились трепетно: купить (достать)диск, рассмотреть обложку, чуть ли не на зуб попробовать. Раньше, правда, интернета не было. Музыкальные сервисы, файлообменники - это прекрасно. Но, купить физический носитель и поставить на полку - тоже неплохо.

Гой Рабинович это пять!

кензэс сити - гой, гой, гой, гой...

за шизическими носителями - это к нам на Горбу, аккурат об четверг этот открытки из парадиза обещали )))

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

- Фима... Вот и Вы тоже пришли проститься с покойным...
- Я просто пришёл убедиться...

Надпись в привокзальном туалете в Одессе: "Спускать в обоих случаях"
Фото: Эфес. Общественный туалет.

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева.
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - ответил Обама, - мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, у тебя 1000 рублей. Ты даёшь Машеньке 300, 200 Леночке и 100 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
http://www.publy.ru/post/4904

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она тогда бежит за вами?!
— Ну, вот вы ведь тоже бежите за мной.

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!

Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов - отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, вам 5. А вам, Петрова - 2, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый советский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти потные кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Вот же паразит, догоню — убью !!!»

Привет!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Два воздушных шарика летят низко над мексиканской пустыней. Один кричит другому другому: "Берегись, кактусссссс..!"

В русском языке существуют около 500 000 слов и ежегодно к ним прибавляются еще несколько тысяч. Однако парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Лишь в Англии пицца прибудет к вам на дом быстрее, чем скорая помощь.

2ddd:
В поисках смысла жизни.
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/52899.htm

Отсутствие Бога доказать сложно. Если я предположу, что вокруг Солнца по орбите между Землей и Марсом летает фарфоровый чайник, никто не сможет это опровергнуть, в особенности если я аккуратно добавлю, что он настолько маленький, что его не могут увидеть даже самые мощные телескопы.

Бертран Рассел

Да, верующий счастливее скептика. Но это факт мало отличается от того факта, что выпивший человек куда веселее трезвого.

Бернард Шоу

Возможно, не все в религии столь уж дурно, но воскресное утро все таки стоит потратить на что-нибудь действительно полезное.

Билл Гейтс

Для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Вуди Аллен

мну доводилось слыхивать иную концовку истории о трёх писателях... бежит это он с метлой и думает:
"где это я?!"
"что это я?!"
"КТО ЭТО Я?!Э

Такие дворники скорее были до революции,
а после революции - Швондеры,
захватившие чужие квартиры.