Слушай, анекдот расскажу...

2Андрей Хрисанфов:

Ыгзактли!

Сегодня в инете пишут, что у Андрея Данилко - российский паспорт:)

---> Sitaradio:

>Сегодня в инете пишут, что у Андрея Данилко -
>российский паспорт:)

Кандидатура фрика для следующего Евровидения практически определена? :))))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи3дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи3дец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Велик могучим...

Папа:
- Сынок, ты палочки до сих пор криво рисуешь!
Сын:
- Папа, это интегралы!

Маша и Даша, приехав в Москву, очень хотели попасть в Третьяковскую галерею. Но их почему-то каждый вечер отвозили в баню...

Определён самый смешной анекдот. Его сюжет был написан небезызвестным Спайком Миллигэном как скетч для Goon Show в 1951 году.

Майкл. Когда я вошел, этот тип лежал на ковре мертвый.
Питер. О, он умер?
Майкл. Думаю, да.
Питер. Вы бы проверили.
Майкл. Хорошо, минуточку. (Звуки выстрелов.) Да, он точно мертв.

А вот сам анекдот.

Бредут двое охотников по лесу где-то в штате Нью-Джерси, как вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" –спрашивает охотник.

О, Спайк Миллиган! Это Круто! Не могу удеожаться, чтобы не процитировать его блестящее стихотворение:

ГРЮШИ

Вы когда-нибудь ели грюши?
Нет, не груши, а именно, грюши -
Это истинный деликатес!
Эти грюши длиннее и уже,
Но не хуже, чем груши дюшес
Тот, кто кюшал когда-нибудь грюши
Никогда не забудет их вкюс
Я поставлю пятёрку им с плюсом
И добавлю ещё один плюс.
Эти грюши выращивать трюдно
-Это долгий и тщательный труд,
Но зато удивительно людно
На базарах, где их продают.


(пер Григория Кружкова)

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один-единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......

Вовочка влетает в класс, опоздал. Забегает, не здороваясь и даже не снимая шапки, садится.
Учительница: Вовочка, немедленно выйди и войди снова!
Вовочка: Вот блин, Windows какой-то...

Сын - папе программисту:
- Папа, а почему солнце все время появляется на востоке, а исчезает на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день?
- Да.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй...

Мой любимый анекдот.
Ворона увязалась лететь с дикими гусями. Они ей говорят: "Ворона, ты же не сможешь так долго лететь". А ворона отвечает :"Я птица сильная, я птица гордая - долечу". Ну, полетели. Придетают на первй привал - ворона в хвосте плетется. Гуси ей снова:"Ворона, возвращайся, ты не долетишь". Ворона: "Я птица сильная, я птица гордая - долечу". Ладно, летят дальше. Снова привал - вороны нет. Ждут час, другой - видят, летит, еле-еле... Они ей снова: "Ворона, возвращайся!". Ворона::"Я птица сильная, я птица гордая - долечу". Наконец, летят через море. Придлетают на другой берег. Вороны нет. Ждут час, друго, третий. Нет вороны. Ну, думают гуси, утонула наша ворона. К вечеру на берег волной выбрасывает еле живую ворону, которая через силу произносит: "Я птица сильная, я птица гордая, но такая е...нутая..."

Denebola
Правильная псисса!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

даже не знаю, анекдот это или нет...
Но мне папа мегодня рассказал.

Жизнь - это такая игра, с абсолютно тупым сценарием, без reload'а...
НО! Графика потрясающая!!!

2 Scaramouche:
yes it is, it's true...

2 Андрей Хрисанфов
А что так грустно?
Хотя...с плохим сценарием и без сохранений...Да...

Без сохранений, без reload'a и с ограниченными возможностями смены ролевых моделей. И сценарий так себе. А хуже всего, что - НЕЛЬЗЯ НЕ ИГРАТЬ. Потому и грустно.

а темка-то, по идее, веселенькая должна быть ;)))