Слушай, анекдот расскажу...

2zistebá:

>Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты...

Ну, точно, приехали самые лучшие.

- Здравствуйте, я у вас вчера воздушные шарики покупал. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Может быть, лопаются?
- Нет, не лопаются.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

2Dr. Robert!:

>- Здравствуйте, я у вас вчера воздушные шарики
>покупал. Я к вам с жалобой - они бракованные.
>- В чем дело - воздух не держат?
>- Да нет, с этим все в порядке.
>- Может быть, лопаются?
>- Нет, не лопаются.
>- Так в чем же дело?
>- Не радуют они меня.

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.

Мюллер: Штирлиц, а ведь Вы - еврей!
Штирлиц: Да руууусский я! Русс-киииий!

Киссинджер: "Валентин, вы - еврей?"
Зорин: "Нет, я руссвкий."
Киссинджер: "А я - американский..."

Болтает! А Вы что подумали?

если первая буква - "бэ", то я, стало'ть, самый главный китайский император...

2Андрей Хрисанфов:

>Киссинджер: "Валентин, вы - еврей?"
>Зорин: "Нет, я руссвкий."
>Киссинджер: "А я - американский..."

Iz molodyx malo kto znajet, kto takoj etot tovarisch s bolshimi ochkami - Valentin Zorin
)))
I "Mezhdunarodnaja panorama"

— Вы еврей?
— Да, но я не нарочно!

Еврей-колхозник,1925. Ю́дель Моисе́евич Пэн (1894-1937).

Объявление: "Ищу нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни, без вредных привычек!
Трудности и тягости гарантирую, привычки привью свои!"

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку.
Вдруг что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!!!

В чём различие между Московской Олимпиадой и Сочинской?
- В 1980-м году Мишку выпустили после окончания Олимпиады, а в 2014-м - до.

2tektonika:

> В чём различие между Московской Олимпиадой и Сочинской?
>- В 1980-м году Мишку выпустили после окончания
>Олимпиады, а в 2014-м - до.


!!! :)))))

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

2Sabbath:

>Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Само собой. ;))

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,- говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

На суде.
Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – Заявляет истица.
– Ваша честь? – Переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – Спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!