Слушай, анекдот расскажу...

Да там много чего не состыкуется. Телевидение и йогурт как минимум.

Вы не забывайте, он рожден в Советском Союзе. Мну был рожден вапчпе до изобретения тувалетной бумаги.

Цель опубликования найденной мною заметки достигнута.
Интерес коллег-форумчан к истории налицо.
Конечно, "ляпы" есть. Но...

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился...
Теперь, кроме влияния мамы, у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки:(

Девочку 4-х лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???..

2Andrey Shablevsky:

>Сколько лет дедушке?
> родился раньше изобретения:... привилегий.

Либо что-то не то с переводом, либо дедушке уже лет эдак под 7000.

Насчет всего остального - вероятно, это боянчик, которому уже лет эдак 35-40, поэтому дедушке и 59 лет.

Две женщины разговаривают:
- Ну, силен мужик! Два раза подряд, потом передохнул и еще раз!
Это ты про своего что-ли?
- Нет, про Путина!...

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Новостная лента пестрит постами типа: “Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!”
Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё молодая.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.

2zistebá:

>Иногда давать кому-то второй шанс это как давать
>вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал,
>потому что промахнулся.

Не пулю, а патрон.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Муж пришел с работы и спрашивает жену:
-Привет, дорогая, как дела?
-Вот - покушать сварила, постирала, погладила, помыла посуду, сделала уборку, с детьми уроки сделала...а если ты, сука, еще и завтра за интернет не заплатишь - я тебя убью!

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.