Слушай, анекдот расскажу...

2gloster:

>2angel dust:
>>Мужик заходит в магазин:
>– Здравствуйте, ватман есть?
>– Ватман в отпуске.
>– Мне ватман для кульмана...
>– Кульман уже три недели как болеет.
>– Вы меня не понимаете. Я дизайнер.
>– Да уж, по носу видно, что не Иванов...

на моей малой Родине в Тверской области, до сих пор проживают несколько семей по фамилии... (прощу прощения) Пиздренкины

Лет 20 назад я часто ездил в командировки ( 2-3 раза в неделю) в город Александров Владимирской области.
Там мне пришлось общаться с главным инженером тепловых сетей - БЕЗДОЛЬНЫМ,
заместителем директора одного завода - БЕЗГЛАСНЫМ
и главным инженером ОКСа другого завода - БЕЗРОДНЫМ.
Город Александров это уже 101-й километр. Может быть есть какая-то связь ?

Город реального пацана Санька, а область - его брателлы Вована.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи, то это - хреновый замок!

Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики.
— Вовочка, а что такое лошадиная сила?
— Это мощность, которую развивает лошадь ростом 1 метр и массой 1 килограмм.
— А где ты такую лошадь видел?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.

Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса...
-Маааам,ты что там делаешь?
-Дети, я делаю для вас добрую маму.

На уроке. Тема про выживаемость:
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
– А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял девчонку для поцелуев и виноградную лозу для организации винного
производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
– Ну, а ты, Вовочка?
– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
– Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
– О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
– Ладно, живи! Но и ты об этом никому не говори!

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой. Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое, что за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
– Ой, простите, я думал, что вы — Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать ещё громче.
Второй, с удивлением:
– Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Всё было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Идет детская передача.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и
нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”

Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.

Жена мужу:
- Знаешь,что мы могли бы купить,если бы ты не тратил деньги на сигареты?
- Тебе шубу.Мне ничего.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке..

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?

Старый еврей каждый день, в течение трех лет, молится богу:
- Боже, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею.
К концу третьего года архангелы приходят к богу и говорят:
- Боже, да сделай ты так, чтобы он выиграл, надоел уже всем...
- Да, я сделаю, так пусть он хотя-бы билет купит!!!

Ёлкинский пень, чёрточку после "же", "ли " и "бы" отменили в ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТОМ!!! где вы этого набрались...

Один мужчина идёт в больницу на операцию васектомии. Перед процедурой, очень привлекательная медсестра приходит и замеряет его параметры (т.е. температуру, ритм сердца, и т.д.) и говорит ему чтобы он снял одежду.

Когда он полностью разделся, она велит ему лечь на стол. Mужчина подчиняется.

Медсестра затем снимает всю свою одежду и взбирается на него сверху и отделывает его. После завершения акта, мужчина ловит своё дыхание и спрашивает что это все значило.

Медсестра сообщает пациенту что исследования показали если пациент перед васектомией имел эякуляцию, он будет более спокойным и хирургу легче найти и перерезать семявыносящие протоки, тем самым делая операцию более безопасной, эффективной и быстрой.

Медсестра затем катит пациента в операционную. В то время как они следуют по коридору, пациент смотрит через окно справа и видит шесть мужчин в комнате мастурбитуют. Охваченный любопытствомо, мужчина спрашивает: "Что они там делают?"

Медсестра отвечает: "Они тоже делают васектомию, но у вас страховка Голубой Крест, а у них ОбамаКэйр".

см. В.Крупин - "Грех"... то же самое, только без обамы...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Дeпрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,пожалуйста, самолечением!

Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа всю его зарплату.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

ога, в музей толерастии и холокостии ((( как рукой снимет (((