Слушай, анекдот расскажу...

Не смог не выложить:)
...
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то не ветеринар..."
:))))

2Kennedy:
>- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

-Она не удовлетворяет меня как женщина...
Реплика из зала
-Всю Одессу удовлетворяет, а его вишь ли не удовлетворяет!

Всё это древнейшие бородатые бояны, тщатильней надо, ребята. Это вам не анекдотточкару, это битломанческий сайт и предполагается сюда изюминки выкладывать, а за боянами пожалте брицца на анекдотточкару

Ога... идут по Оденсе полтора еврея, один Джон Леннон, другой Пол-Маккартни...

Так, что ли?

бороды же у всех разные...кто-то боян вчера услышал только...не судите строго :)

2ИГОРЬ:

>>- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
>-Она не удовлетворяет меня как женщина...
>Реплика из зала
>-Всю Одессу удовлетворяет, а его вишь ли не удовлетворяет!

Еси боянить, то боянить до конца)))
Следом звучит женская реплика из зала:
-А его вообще - никто не удовлетворяет!

Ресторан. Ночь. Тишина. Из дырки возле плинтуса выглядывает французская мышка. Глядь по сторонам - кота нигде нет. Бегом до стойки, наливает себе рюмочку коньяку - и мигом назад.
Шотландская мышка - глядь - кота нет - бегом к стойке - отпрокидывает рюмочку виски - бегом назад.
Итальянская мышка - кота нет - бегом к стойке - немного вина - мигом назад.
Немецкая мышка - кота нет - бегом к стойке - немного пива - мигом назад.
Украинская мышка. Глядь - кота нет. Бегом к стойке. Наливает себе горилки с перцем. Закусывает салом. Гляд по сторонам - кота нет. Наливает себе еще горилки, и кусочек сала. Глядь по сторонам - кота нет. Наливет еще горилки. Глядь по сторонам - кота нет. Закуривает, засучивает рукава и садится, бормоча под нос: "Нічого, нічого...ми почекаємо!"

Может и "боян", но всё же...

ЕЩЁ из школьных сочинений:

> Его глаза смотрели с нежностью друг на друга.

> Из работы по истории ученицы 6 класса:

> Владимирцы - владеющие миром; ростовцы - растущие овцы.

> Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в Петербурге.

> Из сочинения моей одноклассницы про "Мцыри": "Мцыри боялся, что его труп не будет жить на родной земле..."

> С дуба падали листья клёна и берёзы...

> Один раз собаки учуяли нюх зайца и погнались за ним.

> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного Фартука.

> Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.

> Анна Каренина бросилась под поезд, и поезд долго влачил её жалкое существование.

> У мальчика на шапке был небольшой гробик.

> Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился.

> Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

> Лиза собирала цветы и кормила семью...

> ......Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

> Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился.

> Из сочинения про зоопарк: Работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян.

> Был дождь. Птицы не спали. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

> Дедушка рассвирепел, и у него поехала крыша. (Горький, "Детство")

> У Акулины Ивановны были синие-синие, почти зелёные, голубые глаза.

> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

> Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было всё прoще - немой...

> Сочинение. Мальчик пишет: "Когда я выросту, то папа мне подарит своё большое хозяйство..."

> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

> Я бросился спать и на меня напала мысль.

> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

> Живописца поразила поза её лица.

> Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

> На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

> Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

> Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

> Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

> Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

> Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

> Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

> Летать на костылях непросто, но он научился.

> Cочинение по картине "Бурлаки на Волге": Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета...

> Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

> Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

> После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

> Наполеон важно смотрел на то, как в реке топились его драгуны.

> Кутузов решил дать одного француз на десятерых русских.

> Тысячи тел этой битвы были на Наполеоне.

> Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

> Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

> В салоне Шерер подавали угощение в виде людей, например, Пьера Безухова или виконта.

> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

> На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат рупа лежал в другой комнате без сознания.

> На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

> Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом

> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

> Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

> "Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка..."

> Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

> Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

> Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

> При переливании газа из цистерны в бочек т. Гусейнова последний разорвался на куски.

> Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

> "...он вошёл в роман, как красавец на коне."

> Отелло был душевным человеком.

> В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

> Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

> Папа Карло вырубил Буратино.

> В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

> В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

> Мама била Витьку мало, но часто.

> Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.

> Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

> Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

> В Италии Гоголь отдыхал от ревизора.

> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

> Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

> Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

> Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.

> Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

> Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

> Кактус упал на кота и взвыл от боли.

> Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

> Лошадь жевала стог сена в упряжке.

> Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

> На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка - это мертвая глава.

> Эта картина просто лезет мне в душу.

> Пушкин был чувствителен во многих местах.

> Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

> В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

> Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

> Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

> В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

> На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

> Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

> "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

> Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

> Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.

> Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

> На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

> Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

> Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.

> Старый солдат называет своих товарищей богатырями Невы (имеется в виду "Бородино").

> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

> Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

> Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

> Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

> "Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число"

> Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...

> Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

> Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным... (из контрольной по физике)

> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

> Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

> Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

> Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.

> Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

> Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

> У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

> Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны - полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Раскольников тряхнул стариной.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

1972 г. ...Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

http://teletorch.narod.ru/anecdotingikin.html

Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Урок в летней экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина 'О рыбаке и рыбке'?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

bajan

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Злободневный ((
***
Пятачок приходит к Винни и видит того в защитной повязке верхних дыхательных путей.
- Винни! Винни! Ты заболел?
- Нет, я здоров. Но к тебе, свинья, много вопросов ...
:))

Иллюстрация в тему )))

Еще в тему:

2Corvin:

>Еще в тему:


Da, dejstvennyj metod...

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали : "За немцев будешь".
-------------------------------------
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
-------------------------------------
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают?
-------------------------------------
Ползет крокодил по пустыне. Жара неимоверная, пить хочет ужасно. Вдруг навстречу ему попадается слон. Крокодил:
-Слышь, друг, где тут у вас водичка? Пить хочу, умираю!
-Не знаю, надо у брата спросить.
Уходит. Через некоторое время возвращаются два слона:
-Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе 3.14зды!

2Андрей Федорняк:
>- Мужики, меня в армию забирают.
>- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
>- Мне сказали : "За немцев будешь".
>-------------------------------------
>- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
>- Что случилось?
>- Слон умер
>- Скорбят?
>- Жрут

Две одесситки ругаются:
- Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?