Байки по пятницам

Вчера в маршрутке :)
Парень с девушкой плохо знают район, просят водителя остановить на Торговом центре. А до него ехать ещё минут пять. У женщины рядом со мной звонит мобильник, она негромко отвечает на звонок. Водитель, решив, что ему что-то сказали, останавливает маршрутку. Парень с девушкой: "Что, уже Торговый центр?" Водитель, не расслышав: "Ага." Они быстро выходят, в маршрутке гробовая тишина - все-то знают, что до него ещё ехать и ехать... Картина: стоит маршрутка, рядом - обалдевшие парень с девушкой оглядываются по сторонам (вокруг трава, стройки и речка). Водитель поворачивается к нам: "Кто-то просил остановить?" Мы, хором: "Нет!" Он сигналит парочке, те радостные заскакивают обратно :)))))

76 RULES OF NU METAL

ManoFall from the www.ezboard.com message board came up with these rules of Nu-Metal:

1. Must have spikey hair with frosted tips.

2. Must rap.

3. Must whine when not rapping.

4. Must tell people that you're real metal because you listen to Korn and Limp Bizkit.

5. All your lyrics must be about suicide, how shitty your life is and it must angry.

6. Everyone who has long hair is a hippie and gay.

7. Iron Maiden are not metal, they're "gay 70's/80's shit".

8. Korn are the gods metal.

9. Manson rules in your book, even though he's shock rock.

10. Must wear baggy ass pants that cover your feet so you can trip over them on stage.

11. If you don't have spikey hair, but rather dreads instead, you fuckin' rule!

12. Must tell people that not only are you "metal" but you're gothic as well.

13. Must insult your fans everytime you're on stage.

14. Must insult your band members everytime you're on stage.

15. Must think every band not on MTV or K-Rock, suck.

16. Must only be popular in the U.S. any place else would be uncivilized.

17. Must praise MTV for giving your shitty band a chance to rake in the dough.

18. Must buy a full length nu metal album just for the one hit wonder. Disregard all other songs.

19. You are only allowed to play 2 chords. Anything higher then 2 means you're too talented for the band.

20. If you don't hop up and down on stage, you suck.

21. When a new trend breaks in and you don't change, you're band is washed up and has always sucked.

22. If your favorite band is no longer popular, you must turn your back on them and make fun of them every chance you get.

23. Must make fun of every band that was popular in the past because they're no longer cool.

24. If you just recently got into In Flames, you're fuckin' bad ass.

25. Must think you're satanic, even though you don't own a satanic bible.

26. Korn's album "Life is Peachy" is so fuckin' satanic.

27. Must like at least one Britney Spears song, and the only reason you like it is because the music video was "gully".

28. When doing an interview you must talk really low, say "like" a lot, and at the same time, talk as if you were raised in the ghetto, even though you're a white boy who lived in a mansion growing up.

29. Must say you love your fans, but the second they download one of your songs off the internet, you tear them a new asshole, because even though you have millions of dollars, your money's more important.

30. Only start a band for the money, not for the love of the music.

31. Metallica are your heroes.

32. Fat John Davis from, Korn is hot and sexy.

33. Fred Durst is bad ass because he mentions his band name in every fuckin' song, but if a band like, Manowar does it, it's not cool.

34. Must worship, Slipknot.

35. You must think Slipknot are the greatest "metal" band on the planet, even if they do suck.

36. Static-X are death metal because they toured with, Morbid Angel. You're not allowed to like them anymore.

37. One hit wonders, Drowning Pool are cool and the lead singer isn't really dead. He's just chillin'.

38. Must like at least one emo punk song. If you don't, you're a loser.

39. MTV is the greatest channel ever.

40. Carson Daly is cool.

41. That fat bald guy on MTV is soooooo metal and you worship his fatness.

42. There's no such thing as the underground.

43. Nu metal is the only metal in existence.

44. Korn's "Shoots and Ladder's" makes you cry.

45. "Shoots and Ladder's" is a power ballad that sooooo rules.

46. WWE Forceable Entry is the greatest "metal" comp. in the world.

47. Must only watch the Resident Evil movie for the music, fuck the games, fuck the story.

48. Life's a bitch.

49. Must like, Rage Against the Machine.

50. Must hate society, the government and the media, but want to be played all over MTV to make a lot of money and play big ass concerts in arena's.

51. Any music before 2001 is old.

52. I Know What You Did Last Summer and all 3 Scream movies are the best "horror" movies out there.

53. Who's Jason Voorhees?

54. You gotta like at least one rap album.

55. You hated, Ozzy Osbourne 5 years ago, but now that the Ozzfest has a band list of nu metal, he's your idol.

56. Must rip off every single "riff" from, Korn and Limp Bizkit, combine them and claim they're yours.

57. If you don't like, Pantera, you're not a bad ass and you're soooo gay.

58. Pantera were never glam, got it?

59. Black metal scares you.

60. Death metal scares you.

61. Power metal makes you fear sharp objects.

62. Glam Rock makes you cream your pants because they sing about parties and sex, but is still "gay 80's shit".

63. Must get into, Quiet Riot because, Manson let them play at a party of his.

64. "Faith" was written by, Fred Durst.

65. You're gay.

66. Anything loud is metal.

67. Must think people fear you, yet in reality, they are laughing at you.

68. Must drink beer just too look cool and then cry when you throw up.

69. Heh, heh, 69.

70. Must wanna fuck, Britney Spears and then steal one of "her" songs.

71. The more you curse, the more bad ass you are.

72. The more you talk about how shitty life is, the cooler you are.

73. Linkin Park are so talented.

74. Staind are cool because they bitch about things. Bitching is cool.

75. Manowar are not the loudest band in the world, Korn are because they're popular and cool.

76. And last but not least, you must be voted the #1 greatest "metal" band of all time in Hit Parader magazine because you had one, ONE, hit and you're extremely bad ass and heavy

Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны США как демократические.
- А вы слышали, что Манеж сгорел?
- Да, это ужасно. И еще я слышал, что Церетели предложил его перестроить.
- Правду говорит народ: "Беда никогда не приходит одна..."
Запись в медицинской каpточке: "Психических отклонений нет. Пpосто дуpак".
"Это неописуемо", - сказала собака, глядя на баобаб.
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере.
Вдруг дверь его камеры открывается, входит Валдис Пельш и с улыбкой говорит:
- Это была программа "Розыгрыш"!
Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка... в Ходорковского.
На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.

Что важнее?
Пива должно быть много или
Пиво должно быть холодным?

Все права защищены на хрен, претензии идут туда же :)))))))))

McCar!!!!!! :))))))))))))))) Прикольно! :)))

http://pava.spb.ru/worldmap.jpg


Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" Результат поиска: страниц - 1058560, серверов - не менее 6799; Статистика слов: Где: 56951676, моя: 105561500, любимая: 38452909 - ответил Яндекс мне.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

"Если человек не знает, куда ему пойти…"
значит он заблудился :) а даже если вас сьели у вас 2 выхода:) значит выход есть!

"Если его нигде не принимают всерьёз.."
значит он талантливый клоун :)

"Если ему некому рассказать то, что нет сил держать в себе…"
www.livejournal.com тут вам всегда рады :)

"Если улыбки в его адрес несут в себе снисхождение или презрение, но не понимание.."
значит у него параноя :)

"Если ближайшие люди начинают отворачиваться от него.."
хм...может, стоит помыться?:))

"Если снег идёт только назло, но не на новый год…"
значит надо устроить себе Новый год тогда, когда идет снег :)
как вариант: у него старый календарь :)

"Если телефон разрывается от звонков, когда хочется тишины…"
автоответчик с оригинальной записью не только избавит от этого, но и поднимет настроение :)

"Если хочется плакать, но слёз больше не осталось…"
значит пора плакать от радости ;)

"Если у человека все просят совета, но на сходные просьбы отвечают молчанием…"
хех..а кому сейчас легко?

"Если единственный, с кем можно поговорить - домашнее животное…"
значит надо завести себе говорящего попугая, для более содержательной беседы :)

"Если перестаёт нравиться абсолютно вся музыка, и человек придумывает свои тексты…"
значит пора сдувать пыль с гитары :)

"Если не осталось людей, которых он может с уверенностью назвать друзьями…"
может он слишком много от них требует?

"Если на вопрос «который час» на улице он молча пожимает плечами, держа в кармане часы…"
значит не всех война убила :)

"Если человек боится только собственной тени и ничего более…"
значит бесстрашных не бывает :) и самый страшный враг человека - он сам. или он просто придумывает себе страхи? с этим надо бороться...

"Если последним шансом к спасению временно становится бутылка/сигарета/шприц…"
значит за ним гонится маньяк и его можно остановить либо разбив о голову бутылку, воткнув в нее шприц, или прекратить курить траву - мож глюк в виде маньяка пройдет :)

"Если принтер печатает только чёрными красками…"
ну что ж , прийдется раскрашивать текст в ручную :)

"Если птицы под его окном забывают, что значит «петь»…"
значит надо им это напомнить :) и пох*ю на соседей, кричащих что у тебя плохой голос

"Если его руки дрожат от холода не на улице, а внутри…"
значит пора созывать в гости друзей :) они помогут :)

"Eсли последняя его надежда тонет в дерьме реальности…"
значит надо нырять вслед, спасать :) негоже это..надеждам умирать :)

"Если компакт-диски кажутся человеку не идеально круглыми…"
круглые-не круглые, главное чтоб работали :)

"Если солнце перестаёт светить именно для него…"
значит надо открыть шторы или помыть окно :)

"Если человек фотографирует не живое, а мёртвое…"
а ну марш из морга!

"Если местом прогулок стало кладбище сердец, а не берёзовая роща…"
значит надо засадить его березами :) и сердца согреются:)

"Если собственные руки кажутся чужими и чуждыми…"
значит пора заканчивать на них любоваться и заниматься делом :) (с)не я

"Если человек не знает, куда ему возвращаться…"
не знает? хватит думать - надо спросить у сердца, порой чувствовать полезней :)

"Если человек вспоминает прошлое и смешивает его с будущим в кашу настоящего…"
значит он изголодался по жизни...пройдет.

"Если лифт перестаёт ходить, а начинает ездить…"
значит логика победила привычку :)

"Если старушка на улице провожает человека долгим тоскливым взглядом…"
значит ей одиноко..подойди, улыбнись, пройдись рядом :)

"Если стул под ним перестаёт скрипеть, а начинает скулить…"
значит он с похмелья сел на собаку :)

"Если ветер зовёт присоединиться к полёту…"
значит надо прыгнуть с паращютом :) или сходить к морю...

"Если небо перестаёт задавать ему невысказанные вслух вопросы…"
значит надо спросить его об этом. может теперь твоя очередь задавать вопросы, а его - отвечать?:)

"Если человек понимает, что любовь не является счастьем…"
значит надо искать счастья в другом :)

"Если человек не хочет никому дарить цветов…"
значит он может выразить свои чувства, сделать приятное другими способами :)

"Если судьба перестаёт быть чем-то загадочным, вернее, просто перестаёт быть…"
значит он , как и я, не верит в судьбу :)

"Если холодильник в его квартире уничтожает продукты…"
значит надо сходить в ЗООмагазин и спросить чем надо кормить холодильники %)

"Если символом его жизни становится крест во всех его вариантах… "
значит он слишком увлекся религией. -> http://bazilio.org/pics/pic.php?id=45

"Если человек пытается вскрыть себе вены тупым ножом…"
значит нефик :)

"Если в его жизни появляется слишком много «если»…"
главное чтоб на каждое ЕСЛИ было свое ЗНАЧИТ :)

"Что тяжелее: шагнуть вперёд или вернуться к существованию с намёками на жизнь? "
не вешать нос и сделать так, чтоб все было хорошо...всем на зло :)

"Что тяжелее: выпить стакан горького яда или напёрсток нектара?"
тяжело не выпить - тяжело пережить последствия.

"Что тяжелее: быть честным с собой или с окружающими?"
не знаю. но с собой - важнее.

"Что тяжелее: пуд железа или пуд пуха, когда они падают тебе на голову?"
не курю :)

"Я устал.."
вечных двигателей не бывает:) но их всегда можно по-новой заправить :)

оригинал тут: http://svistok.ru/users/Falameezaar/de_press/txt/1/txt/5587680.html...b08153e02ebbf4cab0f8



Этот глюк приадлежит пер...эээ...клаве моего лучшего друга:)
http://www.livejournal.com/users/dfcmrf/

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло
"Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."),
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза

До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого..
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня,
прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
Для вас понятно слово политинформация.
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик".
Шпроты - это деликатес.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.

Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ"
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна.
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
В СССР секса HЕТ!
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали
Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря! Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!

http://dirty.ru/comments/15198
Представьте, что малообразованному человеку поручили оформлять обложки для изданий литературной классики.

3,14 ! Класс! Особливо "Eugene!One gin!"

Попалась в Инете задачка (http://www.livejournal.com/community/light_mk2/?skip=20), которую уже неделю не могу решить. Не уверен, что она чисто математическая, скорее, нужно применить что-нибудь неожиданное. Если у кого выпадет минутка досуга - попробуйте:
Проходная советского секретного завода. На входе -- солдат-срочник, в кустах -- два американца, которые хотят пробраться на этот завод, но там на входе нужно дать ответ на пароль. Видят они, входит один солдат, охранник ему говорит: "28", солдат отвечает "14", проходит... Идет другой солдат: охранник говорит ему: "26", солдат отвечает "13", проходит. Один американец думает, что всё понял, бежит на проходную, охранник говорит: "100", американец отвечает "50", охранник его расстреливает и говорит: "Правильный ответ -- "3". Так как же можно пройти на завод -- то есть, что нужно ответить, если охранник скажет, например, "40"?

12!!!!!!!!! Обратный отсчет!!!!!!!!!!!

~Laewsky: А как же "100" - "3"?

А черт с ним! Главное - впереди Paaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuul!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!