Байки по пятницам

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
-КТО ГОВОРИТ?!!

боян но гордость за наших поднимает )

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

2Серёжа:

>Если хотите, могу начать писменый, а кому и мольтипликационный,
>сериал про Медведя Пых-Пых.

Обязательно начинай! Имя главного героя уже многое обещает.

Серёжа

я тоже поддерживаю.
если душа просит и есть чего сказать
при условии что это никому не принесет вреда (а в этой теме это вряд ли случится))) то нужно начать!

если это будет интересно - всегда буду с удовольствием читать
и показывать друзьям и коллегам

История о медведе Пых-Пых.
Как живёт Пых-пых.

Живёт на вырубке один медведь, который никогда не спит зимой, но сейчас лето и медведя можно считать в законе. Зовут его Пых-Пых, никто, даже он сам, не знал происхождения своего имени. Пых-Пых очень любил курить свою любимую трубку, может его так назвали, потому что он часто курит, но медведь слишком стар, чтобы помнить это, всё-таки ему 12 лет.
У медведя Пых-Пых есть друзья, но лучший его друг Минздрав Чеплыгин, они часто курят всместе. Однажды они хотели встретиться на опушке рядом с дачей, где живёт Минздрав. Созвонились и договорились попыхтеть в лесу, но оба пропыхтели уже по пути. Наконец они вышли на опушку, но никак не могли собраться в кучку, так как у них глаза были уже в кучку. Такие невстречи случались редко, они виделись часто. Другой друг медведя Пых-Пых, Полиграв Кандрашин. Полиграв больше всего в жизни любит журналы и газеты.
Когда медведь пыхтит один дома, к нему приходит Солдер, Пых-Пых никак не может определить, кто это вообще такое и как его или её называть.
Вот так живёт медведь, который никогда не спит зимой, имя ему Пых-Пых.

P.S. Сегодня пятница.

Ого! Гляжу, имя главного героя и впрямь оправдывает содержание сериала.

Кошка спит.
Она устала.
Так мне бабушка сказала...
(с)C.C.

Серёжа молодец...

Должен ли джентльмен ?

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?

Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

© К. Мелихан

http://ziza.ru/2007/08/27/smeshnye_familii_posle_revoljucii_26_foto.html

Смешные фамилии после революции (26 фото)

2vasil ibn rashit:

>Смешные фамилии после революции (26 фото)

Когда мой дедушка служил в армии, у них был человек с реальной фамилией - Череззаборногузадирищенский.

А я работаю аудитором...и заметил, что на всех филиалах самую большую зарплату получает человек со странной фамилией - Итого...Они родственники, что-ли? По всей Украине, на всех филиалах!

2Серёжа:

>2vasil ibn rashit:
>>Смешные фамилии после революции (26 фото)
>Когда мой дедушка служил в армии, у них был человек
>с реальной фамилией - Череззаборногузадирищенский.

Да ладно, не может быть!

2Андрей Федорняк:

>А я работаю аудитором...и заметил, что на всех
>филиалах самую большую зарплату получает человек
>со странной фамилией - Итого...Они родственники,
>что-ли? По всей Украине, на всех филиалах!

- Здесь зарплату выдают? Моя фамилия "Итого"!
- Нет, здесь подоходный налог собирают. Как, говорите, Ваша фамилия?

2СизиF:

>Да ладно, не может быть!

Ну как он рассказывал, так и было.
А может и не быть.

Разговор с другом по телефону.

- Привет! Что делаешь?
- Обедаю.
- Да?
- Да.
- Да? А что ешь?
- Да так, ничего.

Нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, - и точно так же нет такого словосочетания, которое не могло бы стать фамилией украинской. Перебийнос, Продайвода (и Непейвода), Тягны-Рядно, - хороший фотограф, кстати, - Майборода, Сковорода, Верёвка... Среди моих знакомых когда-то числился некий Саша Спасибо. А Григорию Потёмкину князю Таврическому по кооптации в запорожские казаки вообще присвоили имя... Грицька Нечесы! Следуя этой логике, Аса Пушкина следовало именовать "Санько Гарматный". В общем, "сiв на самопэр та й попэр до мордопысни..."

Ну это как пить дать. Лев Толстой = Левко Грубый. Еще историю расскажу из своей жизни. Работал я экономистом на отделении банка. Приходит чел получать перевод Вестерн Юнион. Звали его Иван Павлович Лысюк. Захожу в систему - а там написано загадочное имя получателя Ivan Paul Lysyuk. На всякий случай перезвонил в головную контору - мол, можно ли выплачивать при таком несоответствии? Мне сказали твердое нет, имя получателя в системе должны четко соответсввовать паспортным данным. Ну это я и сам знал. Начинаю клиенту вежливо объяснять, что перевод выплатить не могу, т.к. имя в системе не соответсвует его паспорту. И сразу советую выход из ситуации - мол, позвоните (или смс) отправителю, пусть он исправит в системе Paul на Pavlovich или вообще удалит это имя. Клиент сходу начинает закатывать истерику, брызгать слюной и доказывать, что Paul - это Павлович, как ни крути, и даже в качестве доказательства тычет мне свою визитку, где в английском варианте так и написано. Я ему флегматично объясняю, что Paul - это Paul, английское имя, а имена не переводятся, надо писать четко в соответсвии с паспортом и даже показываю ему правила Переводов ВЮ. Он обвиняет меня в незнании английского языка, пишет жалобу в сотв.книгу, но и после этого не унимается и пытается доказать, что я не прав. Выход нашелся как-то сам собой. Я его спросил - но почему же тогда он вашу фамилию не перевел и написал Lysyuk, а не Skinheads? Как ни странно, он тут же успокоился и покинул отделение))))).

А вот Татьяна... кгхм... Толстая в одном из своих крео за политкорректность употребила перевод "Лев Полновесный"...

Смайликоведение

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых


Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
:) О

"Девочка с персиками"
:) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
{ =====> :(

"Писающий мальчик"
:) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"
:) @

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ =====> :) - - - - - - - - - - - -