ссесия уже прошла к сожалению, но все равно вот вам руководство по сдаче экзаменов
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНЕ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: «Блин, вы что, слышите, как я думаю?!» Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»
— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.
— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите.
— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
— получив задание, съешьте его.
— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»
— спровоцируйте драку посреди экзамена.
— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
я не считаю, что тебе принадлежит данная тема. Коль скоро ты ее создала на форуме (а форум, если ты не в курсе - место для публичного обсуждения),твои стенания по поводу "не заходить в МОЮ СОБСТВЕННУЮ тему" звучат просто смешно и глупо. Ты смешна в своей глупости :)) Возможно, тебе светит стать человеком думающим, неагрессивным, и, все-таки, приемлющим критику в свой адрес, хотя ты предпочитаешь на словах утверждать обратное :))
Далее по пунктам.
Я не "ору с пеной у рта", в отличие от тебя, которая "первое сообщение писала в гневе". Обычно люди приписывают другим то, чем страдают сами :))
Шутку с деБиллом ты поняла только тогда, когда я ее тебе объяснила :))
Иную точку зрения я приемлю и даже обсуждала ее. Но не с тобой. А с теми, кто не опускается (т.е. опускать себя) до криков и ругани, как ты :))
"Но ты пытаешься вбить в голову остальным свои соображения,оскорбляя при этом меня" - в этой фразе мне непонятна причинно-следственная связь и хотелось бы, чтобы ты мне ее объяснила (надеюсь, студентов-менеджеров учат терминам, и что такое "причинно-следственная связь в предложении" объяснять не нужно?) :))
И последнее. Я не пытаюсь "кому-то что-то доказать". Я высказываю свое мнение на форуме. Еще раз повторяю, если ты по своей невнимательности, или по причине вновь вспыхнущего гнева, пропустила: форум - это место для публичного обсуждения тем. Если ты не откажешься от оскорблений в мой адрес - мне придется обратиться к модераторам. Предлагаю вести диалог в конструктивном ключе и обосновывать хотя бы свои негативные мысли.