Парень спрашивает у девушки: - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? - Ну, это... спасителем...
>>>>>>
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
<<<<<<
Дочка НР хвастается в школе: - Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша? - Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.
******** Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по #балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... Вот оно равноправие!!!
********
Директор обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть. - Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
- Почему ты тaкой гpустный? - Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели... - Тогдa я тебя не понимaю. - Если я не буду гpустным - онa пеpедумaе
- У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Пришёл мужик к священнику и говорит: - Я грех совершил. Обмaнул еврея... . Бaтюшкa отвечaет: - Это - не грех. Это - чудо!
Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
<< >>
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Умирает мужик, возле него сидит его друг! - Ну все равно ты уже умираешь, тебе ничем не поможешь, а вот мне интересно, есть ли потусторонний мир там на небесах. Вот как попадешь туда звякнешь мне. Друг вскоре умирает. Через месяц сниться ему его товарищь! - Ну как там, рассказывай?! - Ну что, все кайфово. Утром рано встаем, жрем много, потом бурный секс, потом опять жрем, потом опять бурный секс, потом опять жрем, опять секс, и так круглые сутки! - Ухты!!! Ты наверное в рай попал? - Та куда там, кроликом на ферме работаю!
Re: Анекдоты из реальности Автор:Andr McCullДата: 19.11.12 13:13:45
Про кролика 1 Жена мужу: - Милый, у меня — кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через час: - Ну, как дела, милый? - Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.
Про кролика 2 Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Про кролика 3 Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское… - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. ... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
- Вась, а ты свой первый секс помнишь?... - Конешно помню - 15 лет отсидел!
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: - Эй, кто-нибудь жив? В ответ тишина. Мужик: - Ну, и слава богу.
- Коллега, прошу чуточку Вашего внимания. Что Вы можете сказать об этом? - М-да... Вы правы. Какой мазок! Какая чувственная, я бы даже не побоялся сказать страстная, натура! Какой богатый внутренний мир! Такого я ещё не видел! Это безусловно заслуживает пристального внимания! (из будней гинекологического отделения)
Онa: - Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все красиво, элегантно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи! Он: - Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%aнутaя!!!
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: - Надо тебе грелку во всё тело! (мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Звонок по телефону. Трубку берет взъерошенный муж с перекошенным лицом. - Добрый день, господин Иванов, прибыл вaш автомобиль. -Кaкоой автомобиль, зачем??? -TOYOTA Land Cruser! -Кaкой круууизер???! Шо вы несете!!! -Кaк это какой, вы же три дня назад внесли 90% предоплaты??? Муж, зaкрывaя трубку рукой радостно кричит жене: - Люся!!! Люся!!! мы деньги не пропили!!! мы мaшину окaзывaется купили!!!!! * * *
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. и,наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,холод, день рождения тещи - все равно — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -Да, одна. Я каждую среду, пятницу и воскресенье вечером в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня — СЕКС!
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: - Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: - Пачку презервативов! ------------------------------------------ Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и помаструбировал! ------------------------------------------ У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются. ------------------------------------------ Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему: - Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...