Пожилая женщина в аптеке: - Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой! - Да вы что бабушка, это же противозачаточные! - Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай командир, а подгони музыкантов - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?!
Вааще удивительно что никак не получается найти Анплаг Пола в ДВД качестве.Ведь на тройном сборнике клипов Пола The Years есть три вещи Пола с Анплага в отличном качестве да ещё с ДТСным звуком 5.1-значит оригинал есть!Вопрос как найти?
Re: Анекдоты из реальности Автор:Andr McCullДата: 09.04.13 08:57:34
Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка. У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию. Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты. Зато рихтовщик из него отменный. Он умудряется вернуть классическую геометрию тому, что ушло далеко за пределы неэвклидовой и вплотную приблизилось к фрактальной. На днях дяде Вове привалило счастья: ему ОТДАЛИ ДАРОМ старую «семёрку». На всякий случай уточняю: ВАЗовскую семёрку. Дно сгнило, двигатель заклинило, радиатор кто-то отгрыз, но это такие мелочи! Перебрать, подварить, подкрасить — и можно кататься. А старую «четвёрку»...нет, зачем же сразу выкидывать? Будет донором на случай трансплантации. К процессу самовывоза дядя Вова подключил сына. Всего-то дел: отбуксировать из одного гаража в другой, по соседству, метров триста, не больше. Первое ДТП произошло почти сразу же, как только машины выехали на улицу. Точнее, даже не ДТП, а так, мелкая неприятность. Когда дядя Вова притормозил, чтобы кого-то пропустить, буксировочный трос ослаб и прилёг на асфальт. Проходивший мимо мужик с двумя пустыми ведрами в руках (примета, как оказалось, срабатывает независимо от гендерной принадлежности) решил проскочить между двумя машинами. И в этот момент дядя Вова решил подать вперёд. Трос натянулся и выполнил профессиональную подсечку. Мужик рухнул, вёдра, которыми он всплеснул в своём нырке рыбкой, с размаху припечатали проезжавшую мимо «Пежо». Буксировка возобновилась через три часа: пока дождались полицию, пока составили протокол о столкновении иномарки с пустой тарой, пока нахлобучили ведро на голову ныряльщику, который требовал компенсировать ему моральный вред и отрихтовать помятую посуду... Второе ДТП случилось метров через сто. Кто-то оставил свой «Фольксваген» без стояночного тормоза, и тот отправился по подругам, благо мимо прогуливались аж две россиянки. Познакомился. Задним бампером в правое крыло «семёрки». Прибежал, охая и хватаясь за голову, хозяин шаловливого немца. Подъехала машина ГИБДД. С теми же полицейскими, что оформляли первый протокол. Служивые уже тихонько посмеивались и предлагали почётный эскорт до гаражного бокса за разумную цену. Дядя Вова гордо отказался и, видимо, зря. Заветный бокс располагался на втором уровне многоэтажного гаража. Трос отцепился метров на тридцать раньше, чем было запланировано. Прямо на подъёме. Тормоза у буксируемой «семёрки» имелись. В принципе. По большей части — в виде запчастей. Как оказалось, сын дяди Вовы мастерски водит машину задним ходом. И умеет принимать правильные решения в критической ситуации. Вылетев из ворот гаража, машина чудом разминулась с двумя другими, вильнула мимо третьей и смачно впечатала в бетонное ограждение мусорный контейнер. Кода дядя Вова, хватаясь за сердце, примчался к месту третьего ДТП, сын пытался дрожащими руками совместить в пространстве сигарету и огонёк зажигалки. - Слышь, батя, - сказал он дяде Вове. - Я тебя не как отца — как человека прошу: сдай её на утилизацию от греха подальше! Я тебе добавлю сколько надо, только купи себе что-нибудь новое! Она же упорная, она не успокоится, пока кого-нибудь не прикончит!
В наш век перепихнуться - это такая мелочь и давно уже обыденность, которая ни к чему не обязывает.... А вот подарить цветы - это уже поступок и достаточно серъёзный, на который ещё надо набраться смелости,чтобы решиться....
Общаются две лучшие подруги. - Знаешь Марина, мой муж никогда не лазит у меня в телефоне и не читает смс! - Света - это надо для начала проверить! Забей мой номер в свой телефон, как Вахтанг, а я тебе скину смс: "Спасыба за замэчатэлный минэт, в слэдущый раз хачу тэбя раком. Твой нэжный Пупсык!" - И только так ты точно узнаешь, лазет он в твой телефон или нет! - Знаешь Марина, скорее всего я об этом узнаю уже посмертно..... с небес!
C немного запоздавшими, но наилучшими пожеланиями и поздравлениями из далекой Алма-аты!Здоровья и всех благ! Кстати я давнишний друг небезизвестного Вам GENE-т.е. Евгения Б.