Поздравляем с днем рождения! |
|
Plushevaj (34), vasilek (35), ШТУША-КУТУША (37), ESR (41), Allexx (45), val_mir (46), CRAZYBULL (51), tuzikoff (51), vagassi (51), varar (51), вайс (61), eduden (62), SvetikZh (63), DOK (64), dyv (64), Эл (74) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
SashaRom (15), IrishCoffee (15), Daniel Baggins (16), Я за Макку! (16), Серёжа (18), sweet (20), Jolly (20), Natnat (21), whoops (21), Susanna (22), ddim (22) |
|
|
|
Dr. Robert!
|
|
2Beatlekid:
Попасть в зависимость очень легко, а избавиться - очень трудно, порой без посторонней помощи и невозможно. Бывает, что у этих людей уже и нет рядом никого.
>В жизни, в желании жить, для себя, для близких, для других - всегда есть смысл. Если они от него отказались, то кто же виноват, кроме них самих...
Этот смысл вовсе не всегда очевиден и далеко не для всех. |
|
|
|
2Beatlekid:
>Это их беды. Слабоволие, нежелание, и элементарная лень.
Дай Вам Бог всегда иметь сильную волю, желание и не иметь лени. |
|
|
|
2Beatlekid:
Да не оправдание это, а порочный круг. Не знаю, сколько разных наркоманов и алкашей успешно справились, а вот тех, кто не справился, нам не счесть. |
|
|
|
2Beatlekid:
Если человека жизненные факторы подталкивают к употреблению, то попробуй, откажись! А когда сформируется зависимость, то и подавно. К этому времени и факторы набирают обороты. |
|
|
|
С Праздником! Кто-нибудь идёт купаться? |
|
|
|
2zistebá:
Отличный анекдот, спасибо! |
|
|
|
Приходит мужик к Доктору: - Доктор, я феномен. - В чем же Ваш феномен, батенька? - У меня яйца звенят. - Да Вы , батенька, не феномен, Вы - мудозвон! |
|
|
|
Застал один скинхед другого скинхеда за мастурбацией: - И ты потом этой рукой зигуешь?! |
|
|
|
Всех поздравляю! Будьте счастливы в Новом году. |
|
|
|
Новый вид обмана: проверка качества воды с помощью школьного приборчика Интернет-форумы почти ежедневно пополняются криками души, когда потребитель приобретает подозрительный товар, но по очень необычной цене. В этом может лично убедиться любой, имеющий доступ к Интернету. Но если в прошлые годы чаще всего речь шла о пылесосах, то сегодня им на смену пришли бытовые супер водоочистители. Все обычно начинается с телефонного звонка. Тоном работника советского госучреждения вам говорят: «Идет проверка качества водопроводной воды. Сидите дома, никуда не уходите». Те, кто понаглее, представляются сотрудниками Водоканала (данной компании даже приходилось выступать с официальными предупреждениями). Хотя многие добродушные жители с готовностью помогают незваным гостям «сделать анализ» воды. «Специалисты» на месте в квартирах проводят на глазах у изумленных граждан «проверку», результат которой приводит в настоящий ужас. Причем «прокалывается» не только водопроводная вода, но и любая другая, которую вы отдадите «на анализ», - доставленная в бутыле, например! Естественно, что у жителей для анализа под рукой обычно оказывается продукция местных производителей, которая «не выдерживает экзамен». Более того, часто идет прямая антиреклама местных производителей воды. Естественно, никто не будет говорить, что на первом этапе приборчик, который опускает в воду «эксперт», оценивает, на самом деле, степень минерализации воды. Тем более никто не станет уточнять, что минимальное наличие солей необходимо организму. Однако, если вас это не испугает, то в ход идет «тяжелая» артиллерия. Приборчик, который приносят с собой дистрибьюторы, - это обычный школьный электролизер, при включении которого в сеть происходит процесс электролиза, растворение одного из электродов и образование хлопьевидного осадка. Именно этот осадок и наблюдает будущий покупатель. Другими словами, эта грязь не содержалась в испытуемой воде, а была принесена самим этим молодым человеком! С собой же парень приносит дистиллированную воду, которая электрический ток не проводит и в которой электролиз не идет. Большинство покупателей не помнят, что, согласно Закону электролиза английского физика Фарадея, «масса веществ, выделяющегося на электроде, прямо пропорциональна количеству электричества, прошедшего через электролит». Таким образом, окрашивание воды, вызвано растворением железного электрода. А интенсивность окрашивания зависит от следующих факторов: общая минерализация воды (сухой остаток, концентрация солей) и длительность фокуса с дистиллированной водой. Проделав трюк с электролизом, продавец уже подготовил вас к дальнейшей обработке. Потом по плану идет лекция о вреде грязной воды и пользе воды чистой, и ключевой момент – подписание официальных бумаг. И вот вы - владелец сомнительного пластмассового «чудофильтра» за 5-7 тысяч грн. В последнее время увеличилось количество жителей Киева, жалующихся на визиты коробейников с предложениями купить фильтр для воды. Людям показывают всякие фокусы - то выпадение примесей в осадок, то очищение воды на глазах и ее озонирование… Вопросы так же и к документам на предлагаемые чудо -фильтры. Например, документ, поясняющий, что данный фильтр – это не что иное, как сложный технический товар, который прошел всевозможные тестирования и его можно заменить только в случае обнаружения существенных недостатков. А то, что ожидаемого результата с этим фильтром не добиться – это к недостаткам не отнесешь. Тем более, что данный документ не гарантирует соответствие очищенной воды предлагаемым чудо-фильтром украинским санитарным нормам и правилам. Жители Киева обеспокоены и жалуются на то, что их назойливо вынуждают к приобретению сомнительных товаров. Будь то чудо-водоочиститель, чудо-пылесос или набор чудо-ножей... Следует так же заметить, что любой нормальный производитель воды в Киеве делает анализы каждой партии воды, как минимум, по 20 санитарно – химическим и бактериологическим параметрам, на который у лаборатории уходит от 2 до 5 дней. И результаты данных анализов всегда в наличии в любом легальном пункте продажи питьевой воды (если вода очищается на месте, а не привозится неизвестно откуда) или у менеджеров по доставке бутылированной воды. В наличии у легального производителя воды всегда есть разрешения Министерства здравоохранения Украины и Санитарно-эпидемиологических служб. http://www.питнавода.com/ochen_interesno_electrolis.html |
|
|
|
Я поздравляю тоже!
Хоть Lemon Lennon и давным-давно не появляется на нашем Форуме, всё же не следует забывать, что он был одним из отцов-основателей его. Многая лета! |
|
|
|
Главное в муже - это душа. А чем он торгует - нефтью, газом, золотом - мне не важно... |
|
|
|
В чем разница между приемником и преемником?
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной. Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4. Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик. Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях. Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится. Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник - молчать. Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал. Приемник каждый выбирает сам... |
|
|
|
Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает: - А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Нет, обкурился. |
|
|
|
Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание. - А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с? - Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь неприличное и только после этого знакомиться… На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней: - Шило, мыло, х%й! Позвольте представиться – поручик Ржевский! |
|
|
|
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир наср#ть хочется!
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". |
|
|
|
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает: - А как писать "вторник" или "вторнек"? - Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку: - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел? - Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются. - Х##кин, что ли? - Ошибаетесь. Ложкин!
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением! Вовочка: Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. |
|
|
|
2Dr. Pepper:
Ну ладно, а отправка писем и сообщений? Там же где-то будет написано +4, а не +3 - нет? |
|
|
|
Это полумера. Боюсь, будет неправильно отображаться дата создания документов и проч.. Хочется как следует. |
|
|