Поздравляем с днем рождения! |
|
Скампада Энкарнадо (11), _Vesna_ (17), kiruka4 (33), Alex_JustLoveBeatles (36), ~INO~ (40), Крамин (42), AntB (46), MANOWAR 1978 (46), БИТНИК (46), Bartosh (49), genryh61 (63), Breit (66), Breitner (66), Брайтнер (67), Andrey Chulkov (70) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
Vinyl66 (9), jmj_83 (12), Michelle Lennon-Harrison (13), Quarrygirl (13), mudbox (13), Михаил Ф (13), Olya Murashka (14), pallada8x6 (15), polaalex (16), Vinogradov (17), Webgirl (20), Alice Cooper (22) |
|
|
|
Dr. Robert!
|
|
2zistebá:
На всех не угодишь. Кому-то одно нравится, кому-то совсем другое. Кому-то что-то нравится из того, что ВЫ выкладываете, кому-то ещё чего-то или наоборот. Как бы то ни было, удачных анекдотов, мягко говоря, не так много - кто бы их ни выкладывал.
Про штукатурку мне тоже понравилось. |
|
|
|
2Mr.Moonlight:
>Отменить этот запрет не может никто.
Что значит НИКТО? Не слишком ли это? Как такое возможно? |
|
|
|
Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот возвращается: - Василий Иванович, не дал он денег-то… - Как не дал? А чем мотивировал? - Ох, чем только не мативировал… И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал…
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят. - Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие? - Гладкие! - Колеса круглые? - Круглые! - Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? - Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? - Пи эр квадрат? - Вот этим квадратом и стучат!
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову – мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю… - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…
Приехал из Японии Петька – изучал карате. - Ну, чему научился, покажи перед строем, – говорит Чапаев. - Вынесите лом, – говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: - Это они так приблизительно рукой бьют.
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: - Разрешите познакомиться. Как вас зовут? - Меня? Сукасима. А вас? - А меня Василий Иванович… самец. |
|
|
|
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим. |
|
|
|
Над полем появляется вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросаются в кусты. Летчик их не заметил и улетел. Петька: - Слава Богу, пронесло! Василий Иваныч: - Меня тоже... |
|
|
|
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась. |
|
|
|
Петька пишет объявление: “Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает Василия Ивановича: - Как пишется: “вторник” или “вторнек”? Василий Иванович (листает орфографический словарь): - В словаре на букву “ф” только фуфайка! Пиши: “Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше”. |
|
|
|
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: – Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли. – Что делать, ребе? – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. – Ребе, все куры сдохли. – Жалко... У меня было еще столько идей! |
|
|
|
– Вы слышали, Рабиновича убили! – Что, опять?! – Тише, вот он идет.
– Скажите, как Рабинович? – Он умер. – Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.
– От чего умер Рабинович? – От гриппа. – Ну грипп – это ерунда.
Еврей перед смертью: – Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара. – Почему с двумя? – В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя...
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».
Двойра стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает: – Что ты плачешь? – Я опоздала на поезд. – На сколько ты опоздала? – На две минуты. – А плачешь как на полтора часа!
В купе. – Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Два еврея едут в купе. – Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу». – Так куда вы едете, Рабинович? – Я еду в Бердичев. – Нет, вы врете, вы едете в Бердичев!
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит: – Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
Еврея вызвают в КГБ, дают ему глобус и говорят: – Выбирай себе страну и сматывайся! Тот долго рассматривает страны на шарике: – А у вас нет другого глобуса?
– Почем стоит доехать до Дерибасовской? – Пять рублей. – А если я поеду с Изей? – С Изей, без Изи – пять рублей. – Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца нееврея: – Таких не держим. Ответ еврейского продавца: – Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
– Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов? – До конца своих дней помнить буду!
Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.
– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм! – Не может быть! Но все равно очень дешево.
Додик – Менделю: – Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. – Обязательно дай. – Почему «обязательно»? – Иначе он попросит у меня.
– Рабинович! Одолжите рубль! – Ой, не могу! Нету с собой! – А дома? – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам? – А разве сам конверт уже ничего не стоит?
– Сколько вы берете? – спрашивает пациент доктора после осмотра. – Пятьдесят долларов. – Не может быть и речи. – Тогда заплатите двадцать. – Нет. – Тогда десять. – Нет. – Так сколько вы можете заплатить? – Нисколько. – Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу? – Для моего здоровья мне ничего не жалко.
Абрам: – Хаим, ты знаешь, я заболел. – Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше. Абрам приходит к врачу и говорит: – Здрасте, вот я опять к вам!
– Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков? – А без очков я не вижу весы.
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался: – Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой? – Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. – Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена. – Да? А генералы в армии уже не нужны?
– Скажите, можно ли Мойшу к телефону? – Здесь таких нет. Еще звонок, тот же голос: – Таки можно Мойшу к телефону? – Такие не проживают. Третий звонок: – Будьте любезны Михал Борисыча. – Мойша! Тебя к телефону!
– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил? – Четыре. – Положи еще четыре и не мешай.
– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной». – И что собачка? – Так она или идет за ним или не идет за ним. |
|
|
|
Похоже, у парня ещё и с собственными фотками туго. |
|
|
|
2Just W:
Список впечатляющ... Только не вполне понятно, оригиналы это или кавера. Слышал, что вроде бы оригиналы Битлз в фильмах нельзя, запрещено. |
|
|
|
Поздравляю, Сергей! Спасибо за Ваши труды! Дальнейших успехов! |
|
|
|
Поздравляю, Василий! Здоровья, радости, удачи! |
|
|
|
Поздравляю, Аня! Радости и хорошего настроения! Возвращайся к нам. |
|
|
|
Мюллер: Штирлиц, а ведь Вы - еврей! Штирлиц: Да руууусский я! Русс-киииий! |
|
|
|
- Здравствуйте, я у вас вчера воздушные шарики покупал. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Может быть, лопаются? - Нет, не лопаются. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня. |
|
|
|
Забавный и замечательный фильм о жизни простых англичан. Посмотрел с большим удовольствием, рекомендую. В роли брата главнаго героя - Мюррей Хед, исполнитель роли Иуды Искариота в оригинальном варианте Jesus Christ Superstar. http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4409346 |
|
|
|
Надеюсь, альбом будет на уровне Vertical Man. |
|
|