- Маленький мальчик играл в мяч. Неожиданно нога его дернулась и раздался звон стекла. Из дворницкой выскочил типичный московский дворник в валенках, в треухе, с метлой в руках и погнался за мальчиком. Мальчик бежал и думал: " Зачем же я, интеллигентный ребенок, связался с этим дурным мячиком. Сидел бы я сейчас дома, в папином кресле, читал бы своего любимого Хемингуэя, слышал шум моря, ощущал вкус соли на губах». Гавана. - А в это время Хемингуэй сидел на берегу океана, пил ром, курил сигары и думал: «Этa проклятая жара, эти чёртовы кубинцы, эти отвратные сигары от которых душит кашель. Этот гавёный ром, вызывающий изжогу! А вот бы сейчас в Париж, к моему другу Андре Моруа, да в ресторан, да с женщиной, да французского бы вина! ». А в это время в Париже в бистро с двумя проститутками сидел Андре Моруа, пил божоле, курил «Житан» и думал: «Как надоели эти бляди, эта кислятина божоле, эти вонючие сигареты, а вот бы сейчас в Москву, к другу Андрею Платонову, да в его дворницкую, да водки бы, да о литературе поговорить…»
... А в это время советский писатель и друг Хэма и Моруа - Андрей Платонов, чавкая раскисшими валенками, бежал по метёному двору - и думал: «Ну,!..догоню, убью суку!»
Обсуждение новости: "Новость "Эрик Клэптон отложил визит в Россию на будущий год"" Автор:darksideДата: 06.04.20 12:09:22
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Смущаясь, их встречает хозяйка дома: - Ой! Вы, кажется, музыканты? Парни, не без гордости: - М-да, музыканты. - Ой, вы, наверное, из самой Москвы? - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка, страшным голосом: - В раковину не ссать!
Обсуждение новости: "Новость "Эрик Клэптон выступит в Москве и Санкт-Петербурге летом 2020 года"" Автор:darksideДата: 25.03.20 01:01:18
- Рабинович, а Вы чего без маски ходите? Не боитесь заразиться коронавирусом?
- Моня, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Хоронят мужика. Пришли проводить его в последний путь и друзья — собутыльники . Один из них , говорит : — Как Ваня хорошо выглядит ! —Так он же уже три дня не пьет !
Заказали известному художнику картину на тему «ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ». Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног. Художник поясняет: — Вот это ноги Надежды Константиновны,а это — Феликса Эдмундовича. — Позвольте,а где же Ленин? — А Ленин в Польше !!!
" Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе победила с разрывом в одно очко у Лихтенштейна" и вздыхает: – АЗ ОХ-Н-ВЕЙ, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!"
Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой. Он говорил: "Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык, бл..., почитать что-нибудь.
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
" В середине 70-х годов на сельском клубе появляется объявление: "Лекция "Виды любви". Показ слайдов." На лекцию приходит вся деревня. На трибуну выходит лектор и начинает: Первый вид любви — это любовь мужчины и женщины. Народ: Слайды! Слайды! Лектор: Слайды будут позже. Второй вид любви — это любовь мужчины и мужчины. Народ: Слайды! Слайды! Лектор: Слайды будут позже. Третий вид любви — это любовь женщины и женщины. Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Четвёртый вид любви — это любовь к Родине. И ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ!"
Вокально-инструментальный ансамбль приезжает на чёс в южную станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают инструменты из машины. Смущаясь, их встречает хозяйка дома: - Ой! Вы, кажется, музыканты? Парни, не без гордости: - М-да, музыканты. - Ой, вы, наверное, из самой Москвы? - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка, страшным голосом: - В раковину не ссать!
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».(с)
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Охреневшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Еду! - Смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнал!