Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
vitec55 (11), Invisible02 (12), Mystery Cat (13), Beatlemania6 (13), Левша (14), g00se (16), Сонька-битломанька=) (16), Жу4ара (16), Vetalsh (16), VladislavFoG (16), Zeppelin86 (16), zzzzz (17), kijem (18), mauriat (19), arkryab (19), Eneg (20), Верче (20), Olik (21) |
|
|
|
Кир Гуцков
|
|
Rita, Супер! Сегодня, правда, вторник...
Мы сообщаем Вам о вопиющем факте На берегу Амура, средь родных полей Подвергся мирный наш пахавший землю трактор Обстрелу шестерых китайских батарей
Услышав дикий крик китайского десанта Наш мирный тракторист, по званию старлей Ответил на огонь одним могучим залпом И уничтожил шесть китайских батарей
А после слив бензин и запустив реактор Он быстро допахал гречиху и овес Поднялся в небо наш простой советский трактор И улетел обратно, в свой родной колхоз
И в интервью со спецсотрудником редакции Сказал нам тракторист, как будто невзначай Что в случае второй подобной провокации На поле вместо трактора мы выпустим комбайн |
|
|
|
Помню, было мне лет 6, и Мамка сделала мне два бутерброда с котлетой, по половине котлеты на каждый. Я сожрал оба, а потом вообразил, что съел только один. И стал искать второй. Несколько дней искал, чуть умом не тронулся. Да и сейчас иногда встаю ночью и ищу этот чертов бутЫрброд - может, и впрямь где валяется...
А когда мне было 2-3 года, не помню точно, у нас был аквариум. Он стоял на тумбочке у дивана. И однажды я залез на подлокотник этого дивана и стал наблюдать жизнь подводного царства, держась за стекло, которым аквариум был накрыт. Особенно меня пёрло от созерцания улиток, которые ползали по стеклу изнутри. Вопщем, я провалился в дырку между диваном и тумбочкой. И потащил стекло с собой. Маман была на кухне. Ее рассказ: "Слышу - грохот, звон и ор. Прибегаю - а тебя нет. Только орешь громко. Смотрю - а ты сидишь между тумбочкой и диваном, и ГЛАЗ У ТЕБЯ ВЫВАЛИЛСЯ И НА КАКИХ-ТО НИТОЧКАХ БОЛТАЕТСЯ!" Будучи в состоянии легкого замешательства, родительница, не долго думая, просто взяла и вставила глаз в надлежащую дырку. И забинтовала. А зрение у меня до сих пор 100-процентное. Белку со ста шагов из лука в глаз бью. :)))) |
|
|
|
Как брызги пены - над ручьем вишневый цвет. На тоном мостике сидят Максим и Федор, И изумрудной яшмою меж ними блещет Бутылка в фокусе струящихся лучей. Счастливая веченняя прохлада. *** Ночь скрыла всё. Прибой шипит во тьме. Максим, дрожа, на кухне воду пьёт. (с) Митьки |
|
|
|
Техник: - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: - Эта... Машина у меня не заводится. Техник: - Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: - А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: - Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: - Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: - На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: - А где передняя панель? Техник: - Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: - А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: - Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: - Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: - Как на ноль? Водитель: - Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000 ". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: - Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: - Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: - Угу. Техник: - Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) - Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: - Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) - И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: - Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: - СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: - Нашел. Техник: - Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: - Угу. Техник: - Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: - Нажал. Техник: - Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: - И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: - Простите? Водитель: - Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). - Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: - Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) - Можно. Водитель: - Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: - Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: - А где у меня зажигание? Техник: - В основании руля, справа. Водитель: - Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: - Ну, так вставьте его. Водитель: - Кого? Техник: (теряя терпение) - Ключ зажигания! Водитель: - А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) - Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: - На связке? Техник: - Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: - Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) - Туууууууу... Водитель: - Але? |
|
|
|
По поводу несчастных козочек-лесбиянок, трясущихся от страха перед суровым Евровидением. Новости на Ramblere:
"На возможность скандала намекнула Лена Катина, рыжеволосая половина дуэта. "Для нас это ерунда, - сказала она в интервью Би-би-си. - Наша страна выдвинула нас на этот конкурс. Правила нас не волнуют - мы будем делать то, что хотим".
|
|
|
|
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову |
|
|
|
Вызывает Господь на ковер трех "М" - Моррисона, Марли и Меркьюри. И говорит: "Уважаемые! Возникла небольшая проблема. Моя канцелярия не справляется с нескончаемым потоком жалоб от жителей планеты Земля о вашей безвременной кончине. Я принял решение дать вам еще один шанс. Вы возвращаетесь к людям. Единственное условие: не грешить так, как вы это делали в предыдущей жизни".
И очутились МММ в пустыне. Идут. Жарко. Вдруг смотрят - стоит стол, ломится от различного бухла и тяжелых наркотиков. Ах, как у Моррисона вспыхнули глазки, как слюнки потекли! - Ребяты, - говорит, - столько лет капли вискаря во рту не было! - Опомнись! Тебе же сказано было: низззя!!! - Да я только понюхать! Ну, может, еще капельку на вкус попробовать. - Ну смотри сам.
Налил Джимми граненый стакан Джонни Уокера, замахнул ее, крякнул довольно и... исчез.
Погоревали Марли с Меркьюри и пошли дальше. Смотрят - огромной пакет отборной астраханской дури с баааальшими шишками. Марли аж затрясся. - Фредди! Фредди! Я не буду курить. Мне бы хотя бы одним глазком посмотреть... - Роберт, не надо! Ты ж видел, что с Моррисоном стало!
Не послушался Боб Марли. Нагнулся он, чтобы поднять пакет, и Фредди Меркьюри исчез. |
|
|
|
И последняя от меня на сегодня. Вы работаете в 2003-м году, если 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, - Ваша привычная диета. 21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника. 23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!" 26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст. 27. :-) |
|
|
|
Очень сильно нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается. http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg |
|
|
|
ЦЕННИКИ: Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное |
|
|
|
Re: Вот забавно ! Музыка - Леннон-МкКартни, а текст-то российского поэта начала века. Автор: Кир Гуцков Дата: 18.04.03 13:10:58 | Перейти в тему |
|
|
|
А вот еще. Правда, не совсем из той оперы. Песня про танкиста (На поле Таньки грохотали), ее еще жирный Чижик исполнял. Мой дядя, самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Он уважать себя заставил И лучше выдумать не мог.
А вот дальше Александр Сергеич изменил ритмику - и облажался: не звучит дальше песня! :))))) |
|
|
|
Re: Вот забавно ! Музыка - Леннон-МкКартни, а текст-то российского поэта начала века. Автор: Кир Гуцков Дата: 18.04.03 12:47:32 | Перейти в тему |
|
|
|
Stairway To Heaven Там вдали, за рекой, загорались огни, В небе ясном заря догорала. Сотня юных бойцов из будёновских войск На разведку в поля поскакала. у-у-у-у-у-у На разведку в поля поскакала
The House Of Rising Sun По диким степям Забайкалья, Где золото роют в горах (прикольно: по степям - в горах) Бродяга, судьбу проклиная, Тащщщщщился с сумой на плечах |
|
|
|
*ДЕДУШКА Извините, у Леннона шнобель тоже был ого-го! А вообще-то это теория иногда получает подтверждения, хотя, скорее, это просто совпадения. В частности, из Rolling Stones по дамской части самым большим спецом был не секс-символ Микола, а скромный Билл Уаймен - кстати, самый носатый из них. |
|
|
|
GALA, не пугайтесь! Вы заголовок форума внимательно изучили? ;))) |
|
|
|
Rain, простите, но не изысканно. Это все равно что написать, будто Пол подхватил "атипичную пневмонию" и отменил все гастроли, в том числе и в Москве |
|
|
|
Уточнение сообщения о Путине на Красной площади 24 мая. По последней информации, мэр Москвы Юрий Лужков заявил во вторник, что единственным условием разрешения городских властей на проведение 24 мая на Красной площади является непосредственное участие главы столичного правительства в планируемом мероприятии. Юрий Лужков заявил о намерении "спеть хором Йес-Тудэй".
Такое же желание высказал депутат Госдумы от КПРФ Василий Шандыбин. Он признался нашему корреспонденту, что уже много лет является "тайным битломаном" и каждый день перед сном надевает битловский парик.
В свою очередь, источник в комендатуре Московского Кремля рассказал, что в настоящее время лучшие часовщики России работают над изменением мелодии курантов на Спасской башне. "С 21.00 и до полуночи куранты каждую четверть часа будут отбивать не обычную белиберду, а мелодии из различных песен сэра Пола, причем ни одна из них не повторится дважды", - отметил источник. |
|
|
|
Экс-битл Пол Маккартни (Paul McCartney) много времени уделяет сети "Интернет". "Недавно я зашел на замечательный русский ресурс, посвященный Beatles. Там я прочитал о русских Beatles - группе "Beatween", - рассказал Пол Маккартни в интервью BBC. Музыкант заявил, что очень хочет встретиться с ними во время своего приезда в Москву в конце мая. Подробности на http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/newsid_mccartney/russia.stm |
|
|
|
2 Mary J Holly Касательно "Каменных Теней" - это всё добрая шутка юмора, я не хотел никого обидеть. |
|
|
|
По каким критериям оценивается носатость группы - по количеству длинных носов в коллективе или по длине органов обоняния у отдельных представителей? Если по количеству, то беру свои слова насчет Faces назад. А если по качеству - то Стюарт и Вуд - самые носатые! А в Who носом отличается только Пит. Beatles, ИМХО, представлены носами Ринго и Леннона. Уж Макку-то точно никто носатым не назовет.
2 Горыныч. Мистер теперь зовется Брат Алексей и является участником про-оазисовской группы Александра "Козатрая" Васильева "Stone Shades" (название выговаривать четко, а то получится "Sound Shit" :)))) |
|
|