Слушай, анекдот расскажу...

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А они идентифицируют себя как женщины.


Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает:
Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем, это наш сын дома на два дня остается!


В ГСВГ один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца...
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"!
Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!

Израильтяне уверенно брали серебро после каждого дня соревнований. На червертый день японцы заменили столовые приборы на пластиковые.

И молоток у Максвелла с тех самых пор пластмассовый...

И даже унитазы некоторые изГАИлтяне ставят себе не из бактерицидного серебра, что было бы логичней, а из какого-то паршивого золота.

Выступая на зональном совещании работников сельского хозяйства областей и автономных республик 22 мая 1957 года первый секретарь ЦК КПСС Н. С. Хрущёв заявил:
- Товарищи коммунисты, идя навстречу пожеланиям трудящихся, Центральный комитет КПСС выдвинул задачу догнать и перегнать Америку по всем экономическим показателям, а также построить коммунизм к 1980-му году. (Аплодисменты в зале, выкрики: ура, слава КПСС).
- Однако, учитывая, что это задача очень сложная, партия считает необходимым разбить её на ряд этапов. На первом этапе мы ставим своей целью догнать и перегнать Америку по производству мяса, молока и масла на душу населения. (Аплодисменты в зале, выкрики: ура, Слава КПСС).
- На втором этапе мы ставим ещё более амбициозную цель: перегнать Америку по количеству частных самолётов на душу населения. Если в Америке частные самолёты есть только у самых богатых людей, то у нас каждый гражданин СССР будет иметь свой самолёт.
(Вопрос из зала )
- Никита Сергеевич, а зачем каждому гражданину СССР нужен свой самолёт?
- А представьте себе как это удобно. Например, гражданин нашей необъятной родины захотел покушать хорошей вкусной колбасы. Так вот, он садится в свой самолёт и летит в Москву.

После смерти Сталина советское правительство решило налаживать отношения с Америкой и в Июне 1959 года пригласило вице-президента США Ричарда Никсона посетить Москву. Естественно, перед визитом всю Москву полностью очистили от криминальных элементов, бомжей и алкоголиков.
Во время визита Никсон спросил Хрущёва:
- Я слышал что в СССР алкоголизм являлся большой проблемой. Какая ситуация сейчас?
На что Хрущев ответил:
- Алкоголизм у нас полностью искоренен. Если хотите в этом убедиться, я вам дам автомат и, если вы встретите в Москве хоть одного пьяного человека, стреляйте в него. Всю ответственность я беру на себя.
Выйдя вечером с автоматом на прогулку по Москве, Никсон, действительно, не встретил ни одного пьяного. Он поблагодарил Хрущёва за приём, пригласил его приехать в Америку с ответным визитом, и вернулся домой.
Через 2 месяца в Сентябре Хрущёв приехал в Америку с ответным визитом. Естественно, речь также зашла об алкоголизме в Америке.
На что Никсон ответил:
- У нас тоже с алкоголизмом всё в порядке. Если хотите в этом убедиться, я вам дам автомат и, если вы встретите в Вашингтоне пьяных, стреляйте в них. Всю ответственность я беру на себя.
На следующий день центральные американские газеты вышли с сенсационной новостью на первых полосах:
“Вчера вечером толстый лысый гангстер расстрелял из автомата весь персонал советского посольства в Вашингтоне! Инцидент расследуется.”

- За что Мыкыта Сергеевич Хрущёв получил 15 суток?
- За то, что он побил свою жену!
- А почему он побил свою жену, за что?
- За то, что она потеряла два талона на муку...

!!!!

!!!!

— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…


Это в рекламу презервативов!!

- Алла, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем?!
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны..

Интересно, а Путин получит 10 000, как пенсионер или 15 000, как Верховный Главнокомандующий?

.......

„Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты.“ — Гуго Штейнгауз

„Не обращайте внимания на идиотов. Не спорьте с ними. Просто игнорируйте их. Это люди, которые любят портить праздники у других, потому что своих они не имеют.“ — Сергей Жуковский

!!!!

видел в старинном кокодриле такую интерпретацию: "он выиграл в одной-единственной лотерее, в которой участвовал; но выиграл... проигрыватель"

!!!!

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.