Слушай, анекдот расскажу...

«Ложь во спасение» - это неправильно.
Правильно - «клади».

А ежели оно туды не помещается? Тогда - "суй во спасение", или "втискивай" ))))

- Почему вы расстались?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- Что это?
- Я и сам не понял.

В гримерке две актрисы..
Одна другой говорит:
— Лолочка, мне вчера приснился сон.. Будто Вы и я умерли..
— Ужас какой!
— Даа... И вот, архангел меня спрашивает: "Ты кем была при жизни?" Я говорю: "Актрисой" А он мне: "Ну, тогда точно в ад"
Иду я такая по аду — страшно аж жуть — а через решетку вижу, что Вы, Лолочка, рядом идете, но в раю.
— Вот это правильно!
— Я тогда жаловаться архангелу: "Почему так — мы обе актрисы, но я в аду, а она в раю?!" А архангел мне отвечает: "Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!"

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?»
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

Француженка приезжает в СССР, точнее в Ленинград, ещё точнее - в Эрмитаж!
И на Невском проваливается в незакрытый люк.
Хоть бы флажками обнесли, гневно кричит она.
-А большой красный флаг на границе вы что же, не видели, мадам?

К Уральцам со всем уважением!

От чемпионки по метанию молота ушёл муж. На 76 метров 30 сантиметров.

В России обнаружен новый вариант штамма коронавируса Дельта +, ещщо более заразный и агрессивный! Заражённому достаточно просто посмотреть на невакцинированного, чтобы заразить его насмерть!

(из совсем уже близких сообщений песковых,поповых,собяниных и пр.)

Мужчина рассказывает:
– Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на
свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте
между ног.
Слушатели:
– И что, невеста скорчилась от боли?
– Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

Доктор назначил Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.

— Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

2Elicaster:

ваши анекдоты всегда великолепны!
Спасибо, смеялся от души.

<<Француженка приезжает в СССР, точнее в Ленинград, ещё точнее - в Эрмитаж! И на Невском проваливается в незакрытый люк. Хоть бы флажками обнесли, гневно кричит она. А большой красный флаг на границе вы что же, не видели, мадам? <<

До 'большого красного флага на границе' - почти слово в слово анекдот из жизни.

Лет двадцать назад в Питере ранней ночной порой неподалеку от гостиницы из темноты раздается слабый клич о помощи на английском: 'Help!' и жалобные причитания. С приятелем пошли мы смотреть что там за Хелп такой и наткнулись на голову, торчащую из люка, а по обеим сторонам по чемодану. Голова, как и чемоданы, принадлежала американцу довольно преклонных уже лет, гостю Питера из Сан Франциско, он как раз вел поиски той самой гостиницы, да во тьме угораздило его сверзиться в тартарары северной столицы. Вытащили мы его, пожурили за неосмотрительность, отвели в рецепцию. Приятель мой с ним после завел было какие-то дела по недвижимости, в Ригу привез его, да зря, совершенно гнилой тип оказался, таких еще поискать. Хитрован и мошенник, но при этом отчетливый дурак, самомнение которого явно не вмещалось в его куриные мозги. Лучше бы мы его и не вытаскивали.

Вот так и вытаскивай пиндосов из канализации!

to angel dust

Да уж, добрые намерения вознаграждаются далеко не всегда. Редкостная сволочь попыталась в тот вечер забить собой питерскую канализацию. Одно утешение, канализацию не дали загадить, спасли.

P.S. Хотите посмеяться, взгляните вот сюда, koderr, молодец, такую дурь раскопал, помрешь со смеху, лучше всяких анекдотов:

Re: Теория заговора? Или...
Автор: koderr Дата: 06.07.21 10:14:44

Разговаривают два искусствоведа:
— Ты слышал 8–ю симфонию Шуберта?
— Не до конца.


https://ru.wikipedia.org/wiki/Симфония_№_8_(Шуберт)

— Сделал кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!