Слушай, анекдот расскажу...

Смешно и грустно.

Со всевозможными присядками, реверансами, широкой улыбкой, и от души радуясь, что ещё здесь крыхтят, шлю всем тутошним пожелание доброго Здравия!
Всяческих всем радостей сегодня, и не только!

по теме:

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью СМИ, интернета и микрофонов на центральных площадях... Но таким продавцам эмоций скажу лишь одно: Аналитика слабая, юмор — гАвно!
Фёкла Толстая и Анфиса Чехова — вот ваши интеллектуальные кумиры!

Наш Транспорт в часы ПИК...

Поколение Z

"Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем".

И. Ильф, Е. Петров

Диалог в банке. Я не хочу брать кредит под такой высокий процент! Вы что, антисемит!!???

c наступающим новым годом, учащиеся!

На экзамене. Преподаватель: «Кто знает, как меня зовут, – получает 5».
В ответ - тишина.
«Кто знает, какого цвета учебник, – получает 4».
Тишина.
«Кто знает, какой предмет сдает, – получает 3».
С галерки: «Вот валит, гад!»

Баба Яга и Иванушка-дурачок поступать в МГУ, пошли посмотреть, кто на каких факультетах учится. Баба Яга возвращается, говорит: «Я, конечно, на физфак, я там буду самая красивая!» А Иванушка-дурачок говорит: «А я на филфак, я там буду самый умный!»
В Израиле сходный анекдот рассказывают о Технионе и Хайфском университете: Баба Яга поступает в Технион, а Иванушка-дурачок – в Хайфский университет.

Преподаватель еврейского университета спрашивает студента: «Каким событием знаменателен 1799 год?»
– «Родился Пушкин».
– «А 1812?»
– «У Пушкина была бармицва»

Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка:... [пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!]
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...

«Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой».
– «Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем».

«Студенты на задних рядах! Прекратите передавать записки!»
– «Это не записки, мы в преферанс играем!»
Профессор: «Тогда прошу прощения».

«Извините, я проспала, вчера поздно легла. Около трех».
«Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного»

Студент ВШЭ валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
– «Студент, студент, какой курс?!»
– «шестьдесят пять рублей девяносто копеек »

Сантехник чинит унитаз у профессора. Поработал десять минут, наладил все и говорит:
«С вас сто долларов». Профессор начинает возмущаться: «Я профессор, написал
десятки книг, и я не получаю сто долларов за десять минут!» Сантехник отвечает:
«Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал»

Студент спрашивает: «Профессор, а что такое "зеленые"»?
– «Не что, а кто. Это такие люди, которые защищают экологию, охраняют природу».
Вечером студент жалуется отцу:
- «Ну, блин, совсем у старика крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают».
– «Ну что ты хочешь. Он поди "зеленых" и в руках-то никогда не держал»

Выпускной вечер в МГИМО. Подвыпившие студенты пристают к своему любимому профессору:
«Профессор, чем нам Вас отблагодарить? Хотите мы Вам купим, чиста, айфон?» – «Нет, спасибо, не хочу». – «Профессор, в натуре, хочешь, мы купим тебе Мерс?» – «Нет, спасибо, не стоит». – «Профессор, ну хочешь, мы тебе, хату в центре купим?» – «Нет, не хочу!» – «Профессор, что за базар?! Тебе что, западло сказать, что ты хочешь?»
– «Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились»

Почтенный профессор видит очень красивую девушку и говорит другому почтенному профессору:
– «Помнишь, мы в молодости за такими девушками бегали?»
– «Да помню, помню, бегали, но не помню – зачем»

Лаконичность

– Ваши недостатки?
– Неразговорчив.
– Ваши достоинства?
– Неболтлив.

Хороший асфальт на дороге не валяется.

...

Света на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял её номер телефона.

Увидев, как припаркована машина соседа,

Григорий несколько раз громко нарушил Закон

о запрете пропаганды гомосексуализма.

В больнице:
- Ты куда?
- В туалет.
- Зачем? Вон же горшок.
- Лучше стоя, чем на коленях!

Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

2СаЯн:

>Увидев, как припаркована машина соседа,
>Григорий несколько раз громко нарушил Закон
> о запрете пропаганды гомосексуализма.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мои соседи слушают хорошую музыку. — И неважно, хотят они этого, или нет.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"