Слушай, анекдот расскажу...

Объявление в поликлинике: "Нет денег - будь здоров!" ;)

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?


Спецотряд полиции ворвался в публичный дом в центре Тель-Авива.
Во время операции выяснилось, что сотрудницы борделя на самом деле являются сотрудниками полиции "под прикрытием", в обязанности которых входило составление каталога клиентов для оформления штрафов согласно новому законодательству.
Задержанные клиенты так же оказались сотрудниками полиции под прикрытием, в обязанности которых входило выяснить, занимаются сотрудницы борделя сексом за деньги или по любви.
Новостное агенство SofaHadashot обратилось за комментариями к Гендиректору Полиции Израиля:
"Да бляди!" - прокомментировал он. На просьбу уточнить, кто именно имеется в виду, Гендиректор ответил отказом, сославшись на тайну следствия.

Фермера судят за убийство машиниста поезда, наехавшего локомотивом на его стадо поросят. Подсудимый пытается разжалобить присяжных:
— Погибло двадцать четыре поросёнка, господа! Двадцать четыре! Это в два раза больше, чем вас!

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю познакомиться...
– Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

:))

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая"!

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

2audi:

>Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
>- Он за это время из меня столько крови выпил,
>что сам уже стал наполовину евреем.

2Andrey Fedornyak:

>Пётр, Виталий и Святослав заходят в аптеку:
>-Три гандона!
>Аптекарша:
>-Я вижу. Что хотите купить?

Хороший вариант- Заходят в аптеку три депутата...

2Andrzej Szablewski:

>:))

2СаЯн:

>2Andrey Fedornyak:
>>Пётр, Виталий и Святослав заходят в аптеку:
>>-Три гандона!
>>Аптекарша:
>>-Я вижу. Что хотите купить?
>Хороший вариант- Заходят в аптеку три депутата...


А у депутатов нет имён? Они в балаклавах?
Предлагаю другой вариант: Заходят в аптеку Вован, Сирожа и с ними Димон.

:))

По Молдаванке, в 6-м трамвае едут два пожилых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

2Andrzej Szablewski:

>:))

!!!!!!!!!!!!!!

2Andrzej Szablewski:

>Заходят в аптеку Вован, Сирожа и с ними Димон.

Лучше Вован, Вовчик и Санёк. Чо мелочиться?)))

2VadLit:

Как говорится - возможны варианты. Зависит от пристрастий.

:))

Шофёр катафалка кадрит девушку:
— Эй, красавица, хочешь прокатиться?
— С ума сошёл? На катафалке я только не ездила!
— (обиженно) Вообще–то люди даже умирают, чтобы прокатиться на катафалке!