Слушай, анекдот расскажу...

2zistebá:
>Это я читал ещё 21 год назад, хорошо до сих пор помню.

Я это в кинотеатре видел. 37 лет назад.

2Andrzej Szablewski:

>Гарант и гарантийный талончик


Шаблевский, к чему ТЕПЕРЬ - такая истерика?!. Вы, что, терпели целый месяц ...и ожидали чего-то другого?.. Вы полагали, что вам (нам) - расскажут другой "анекдот"? ;) И вот - "дождались", да?.. ;)

Может лучше выдать что-то более свежее?

2Heffalump:

>2Andrzej Szablewski:
>>Гарант и гарантийный талончик
>Шаблевский, к чему ТЕПЕРЬ - такая истерика?!


По-моему истерит кто-то другой. А я просто разместил весёлую картинку.

2zistebá:
>Может лучше выдать что-то более свежее?

А может не будем вешать ярлыки (баян, бородатый анекдот, истерия...) и ориентироваться только на мнение нескольких участников?

2Elicaster:


>А может не будем вешать ярлыки (баян, бородатый
>анекдот, истерия...) и ориентироваться только
>на мнение нескольких участников?


!!!

2Andrzej Szablewski:
>По-моему истерит кто-то другой. А я просто разместил
>весёлую картинку.

А что, эта картинка весёлая?
Чёт не заметил. Хотя с ЧЮ никогда проблем не было...

Тереза Мэй выступая в парламенте:
- По последним данным наших учёных, это русские убили динозавров!
Удивлённый возглас из зала:
- Простите, но тогда же ещё людей не было...
- Вот... А русские уже тогда проявляли агрессию!

2Elicaster:

>А может не будем вешать ярлыки (баян, бородатый анекдот, истерия...)

Если в последующих случаях будут выкладываться оригинальные и интересные мне сюжеты, я ни слова не скажу.

это не талончег ))) это ручной болонский собачка... которая "знать она сильна"

Акция: выбери Путина четыре раза - получи Медведева в подарок :))

2zistebá:
>Если в последующих случаях будут выкладываться
>оригинальные и интересные мне сюжеты, я ни слова не скажу.

Я так понимаю, что судьей который решает что есть оригинально и интересно (и для вас, и для всех) вы себя же и назначили.

2Andrzej Szablewski:

>А строителей за что?

Профессионализм не пропьешь!

2Elicaster:

>Я так понимаю, что судьей который решает что есть оригинально и интересно (и для вас, и для всех) вы себя же и назначили.

Я высказываю своё мнение, как и любой другой может делать. Ты сам понимаешь, что не может быть во всём согласие. Выложенные мной анекдоты тоже не всегда и не всеми одобряются. Ты или прислушайся и внемли в том, чему я призываю, или коль не согласен со мной, пройди мимо и продолжай так же.

Вот, например, мой анекдот.
Студент сдает экзамен, а препод решил его завалить...
Говорит:
- Если ответишь на этот вопрос - то ты cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Жена мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа всё время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!".

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, а другие — как они попали.