Слушай, анекдот расскажу...

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Соловей, соловей, пташечка,
Гонореечка жалобно течёт...

фраза дня: "Рекс, ешь салат!.."

В лондонском пабе, за стойкой, мужик в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты.
" Новичок!" - подумал Штирлиц.

Доктора спрашивают:
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
- Как вам удалось продержаться так долго?
- Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:
- Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
- Да какие там тренировки, трусы за корягу зацепились...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь, бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь. Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...

"позови менz тихо по имени... соловьиным дерьмом накорми меня, и погладь менz тихо по вымени..."

корочегря, классическое "listen to the rain"

Способ выбесить моряка - спросить: "Ну и куда вы плавали в этот раз?"
После того, как начнётся ор: "Плавает говно, а моряки ходят!" поинтересоваться: "Почему тогда должность называется "капитан дальнего плавания", а не дальнего хождения?"

2Сергей Холодилов:
>Способ выбесить моряка

Тут зависит от контекста. Можно сказать: "В эти годы я плавал"="В эти годы я работал в плавсоставе"="В эти годы я ходил в моря(е)". Но фраза "он уплыл в рейс" или "судно уплыло в рейс" должна по-моему резать слух и не моряку. Здесь только "ушел".

"Ходили мы походами
В далёкие моря,
У берега французского
Бросали якоря.
......
Но где бы мы ни плавали, -
Все звёзды над водой
Казались нам московскою
Кремлёвскою звездой."

Но почему в анекдотах?

что ж, теперь и над мореманами не пошути? только про тёщю да про чукчу?

вот вам из Пушкиндта:
"покарай, господь угодник,
капитана Борозду -
позабыл он, греховодник,
нашу матушку

нашу #КРАСТНУЮЗВЕЗДУ!"

Несколько первых попавшихся

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: — Тогда я стану моряком.

Деда, почему говорят, что моряки ходят в море? – Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!

Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

Звонок на телеканал. Мужской голос:
-Добрый вечер! Не могли бы вы отключить бегущую строку? Жена с корпоратива вернулась, и думает, что это караоке.

2darkside:
>В лондонском пабе, за стойкой, мужик в ОЗК смешивал
>в колбе ядохимикаты.
>" Новичок!" - подумал Штирлиц.

А знаете почему не травят Горбачева, Чубайса или Ходорковского?
А потому, что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит аж до 99%.

 …Конечно, подстава!
Слишком уж фонетично – Скрипаль в Солсбери!…
Прямо как "Трипаль в Триполи!" - неестественно искусственная конструкция!))))

а если он при этом ещё и трипперный, то вообще эпично получится )))

это во второй половине шестидесятых была в Великобритании такая фирма Fairthorpe, машины со стеклопластиковыми кузовами выпускала на фольксвагеновских агрегатах, - и одна из их моделей на полном серьёзе поступала в продажу под брендом ТХ Tripper! Только года через два кто-то им разъяснил, что Tripper - это не только "путешественник", но и понятно что ))) тогда машину переименовали в Fairthorpe, а фирму назвали Technical Exponents, TX сокращённо

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Муж узнаёт, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее тр@хнул. Она говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф, и вдруг прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписялась!
- Посмотри за шкаф, так ты и усрёшься!!