Слушай, анекдот расскажу...

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от руководителя полетов:
— Борт номер 124, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— ... Чего???
— Луну вижу.

— Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8-ым марта?
— Да как обычно. Оливье, алкоголь, секс...
— Сына!!!
— Да шучу я, мам! Ну какое оливье? Ведь не Новый годе же...

Cидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых...
— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
*
— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.
*
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

-Ком, комма лейди, ком, комма лейди, ю май батерфлай, шуга, шуга...
-Бабушка, а ты еще какие-нибудь колыбельные знаешь?

Этот анекдот слышал еще при Брежневе

Встречаются как–то раз индеец и ковбоец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
— Я тут индейца встретил — злобный, воинственный — жуть.
Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
— Я тебе глаз выколю.
Ну я ему в ответ:
— А тебе оба выколю!
Он тогда:
— А я тебя с горы скину!
А я ему:
— А я тебя вообще потоплю!
Ну он испугался и ушел.

Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил. Вот же странные они люди. Встал на тропе и смотрит. Ну я его спрашиваю:
— Ты кто?
А он в ответ:
— Козел!
Горный, спрашиваю.
Нет, говорит, водоплавающий!

2Elicaster:

>Дата: 13.03.18 18:18:40

Удачно.

Семейная пара живет уже около несколько лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
–Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
–Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все–таки будет твой ребенок, да и мне не чужой — друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
–Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!!
Муж:
–Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
–Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
–Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
–Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
–Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
–Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
–Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
–Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
— Если вы спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

— Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо версии...

В палату привозят свежепрооперированного пациента.
К нему обращается сосед по койке:
- Скажите, Вас хирург Петечкин оперировал?
- Да. А что, собственно?
- Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
- Ну, надеюсь, что у меня всё в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
- Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили суки!!

Это не совсем анекдот, скорее даже совсем не анекдот...


Написано, как будто вчера. Леонид Филатов фороева!

2Andrzej Szablewski:

>скорее даже совсем не анекдот...

Это точно. Классную филатовскую сказку испоганили этими мерзкими рожами. Повбивав бы...

2Andrzej Szablewski:

>Написано, как будто вчера. Леонид Филатов фороева!

Боюсь в нашей стране это будет всегда актуально. И даже наверное чем дальше тем актуальней.

Но, блин, не смешно ни фига! Когда ж у нас к власти умные-то придут?

а по мну так Филатова хрен чем испортишь, раньше лопнешь мимо шва )))
"хватит делать дураков
из российских мужиков!"
(с)

Спробуй заячий помет!
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.

Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают --
Те до старости живут!..

2VadLit:

>Спробуй заячий помет!
>Он -- ядреный! Он проймет!..


Заменить "заячий" на "Соловьиный" и будет в точку и на злобу дня.

2Andrzej Szablewski:

>Заменить "заячий" на "Соловьиный" и будет в точку
>и на злобу дня.

Да и шлюхтич любой тоже подойдёт, срифмуется.