Слушай, анекдот расскажу...

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
*
Врач психотерапевт: -Пишите письма людям которые вас бесят, а затем сжигайте их.
Пациент: -Звучит неплохо. А письма мне сохранять?
*
Мэри Поппинс тщательно скрывала, что по паспорту она Мария Задова
*
Пролетают мимо Солнечной инопланетяне. Решили заглянуть и узнать, как там земляне.
Отправили трёх представителей в разные уголки планеты. Через один оборот они возвращаются.
— Я был в месте под названием Юэсэй, — говорит первый. — Там земляне считают себя самыми развитыми. Учат других, как надо жить. Автомобили в космос запускают. Но до нас им еще далеко.
Второй говорит:
— Я был в Чжунго. Там землян тьма! Плодятся как шиканы с Гроциуса. Работают как дик'япы с титановых астероидов. До нас им далеко, конечно. Но потенциал есть...
Третий:
— А я был в России. Там у них выборы какие–то. Хикрак знает, что это такое! Я на них никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Грудинина голосовать. Кандидат от народа!

Анекдот про инопланетян сам сочинил?

Грудинин сочинил.

Калхозник Сиськинин едва ли знает, кто такой Хикрак. Так что - мимо...
Искпедиция ещё на предыдущем обороте (по прибытии) должна была отследить "какие-то выборы" в юэсэй... но проморгала

2саид:

>Анекдот про инопланетян сам сочинил?

Анекдоты с просторов интернета.

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
— Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
— Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой–то мужчина идет за нами следом.
— Да. Что ему надо?
— Логично. Изнасиловать нас.
— Что же делать?
— Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое–то время появилась сестра Дульсе.
— Ну, что случилось?
— Логично. Я побежала, он — за мной.
— И?
–Логично. Он меня догнал.
— О господи, и что же Вы сделали?
— Логично. Я задрала подол.
— О, сестра. А что сделал он?
— Логично. Он спустил штаны.
— И что тогда?
— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

2Elicaster:

>— Я задрала подол.
>— О, сестра. А что сделал он?
>— Логично. Он спустил штаны.
>— И что тогда?
>— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Вот дурак. 😆

2zistebá:

>>— Логично. Он спустил штаны.
>>— И что тогда?
>>— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с
>задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со
>спущенными штанами?
>Вот дурак. 😆

Да, Гена, уж ты бы в подобной ситуации не растерялся, да? ;)

А может быть, когда монахиня задрала подол мужик уже не захотел ее догонять? А штаны спустил, потому что рефлекс...

2Andrzej Szablewski:

>А может быть, когда монахиня задрала подол мужик
>уже не захотел ее догонять? А штаны спустил, потому
>что рефлекс...

Да, что-то польское в Вас действительно есть!

2Elicaster:

>Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.

2Heffalump:

>Да, Гена, уж ты бы в подобной ситуации не растерялся, да? ;)

Я имею в виду, что оказался в дураках. Не понял, что его дурачат.

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, ёпт, до депА идёт?"

Автор: Евгений Клифт

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Что ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
😆

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла? ! -Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: давай врежем по маленькой!

2Zaitz:


>"Трамвай, ёпт, до депА идёт?"



!!! !!! !!! :))

2Elicaster:

>Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Странно его восприятие.

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!

На скамье подсудимых бородатый бродяга.
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас её нет совсем.