Слушай, анекдот расскажу...

- Простите, святой отец, я случайно скинула вам свои фото в обнаженном виде. Это не вам...
- Лайк, прости Господи!

— Мама... мамочка-а-а!
— Что сынок?
— У меня под одеялом чудовище какое-то!
— Какую с клуба вчера привел, такая и есть.

Фото. Странное существо из фильма «Малхолланд Драйв»
(2001) неизвестного происхождения, неясной этимологии,
неопределенного пола и возраста.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её 9-летний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно возвращается муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни!!!

— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток.
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости
все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьёте их как снотворное?!
Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

https://ofigenno.com/druzhba-starushki-i-kota

2Valeriy_K:

>— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

Вот гадина.

2zistebá:
>Вот гадина.
Почему? Наоборот. Внучка получает удовольствие без риска залететь, бабушка спокойно спит. Сплошной позитив!

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

2Valeriy_K:

>Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор
>спросил, на что она жалуется,
>та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток.

Их свободно продают, без рецепта,
врач для этого не нужен.

2Сергей Холодилов:

>Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных
>женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

http://xexe.club/75293-lyubitelnica-yarkogo-makiyazha-vylozhila-v-set-selfi-v-ne-nakras...

Перед свиданием.

Абрам в аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли.
— Простите, но от головной боли совершенно другие средства.
— Дайте то, что вас просят.
— Пожалуйста, но я уже двадцать лет работаю в аптеке и знаю,
что от головной боли.
— Я тоже знаю. У меня дочь двадцати лет. Когда она идет гулять,
я кладу ей в сумочку два презерватива, и у меня не болит голова.

Картина: «Перед свиданием».
Художник Андрей Маркин
(1976)

http://artnow.ru/ru/gallery/0/4362.html

2round:

>2Valeriy_K:
>>Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор
>>спросил, на что она жалуется,
>>та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток.
>Их свободно продают, без рецепта,
>врач для этого не нужен.

Много чего сейчас свободно продают, а бабулька
хотела профессионального совета.

2Valeriy_K:

>2Сергей Холодилов:
>>Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных
>>женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
>http://xexe.club/75293-lyubitelnica-yarkogo-makiyazha-vylozhila-v-set-selfi-v-ne-nakras...
>
"... и не накрашенная страшная и накрашенная"(с)

>2Valeriy_K:
>>Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор
>>спросил, на что она жалуется,
>>та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток.
Из запасников:
Встречаются два дремучих деда.
- Петро, помнишь нам на броненосце "Потемкин" давали талбетки, шоб к женщинам не тянуло?
- Помню и шо?
- Начали дэйствовать!

2Коноплев Сергей:

>Встречаются два дремучих деда.
>- Петро, помнишь нам на броненосце "Потемкин"
>давали талбетки, шоб к женщинам не тянуло?
>- Помню и шо?
>- Начали дэйствовать!

Картина: «Матрос и дама».
Художник Владимир Любаров.

http://www.liveinternet.ru/users/avi-tal/post207015952/

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, вы же её, всё–таки, получаете.
— Так и на работу я, всё–таки, пришёл.

2Elicaster:

>— Почему вы опоздали на работу?
>— А почему вы зарплату задерживаете?
>— Ну, вы же её, всё–таки, получаете.
>— Так и на работу я, всё–таки, пришёл.

Карикатура: «Зарплата».
Михаил Ларичев:
http://caricatura.ru/2016/01/15/url/parad/larichef/26450/

http://caricatura.ru/subj/human/parad/url/parad/elistratov/3257/

Якби ми понімали що кажуть малі діти. =))

Где-то вычитал, может быть,
здесь — на сайте. Забыл...

Золотые руки.

Как говорил один немец:
— Наша Эльза порщ фарить не мошет,
но ипаца — солотые руки!

Фото: «Приготовление борща». 17 апреля (воскресенье) 2016 г.
Фото авторское: варю 6-ти литровую с гаком кастрюлю
борща — на неделю (до пятницы) хватает....

http://www.anekdot-tut.ru/narody/evropa-z/nemcy/nemcy-2.html

>— Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца — солотые руки!

Муха в супе.

— Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
— Он еще называет ЭТО супом!

— У меня в супе что-то плавает!
— Это суп. Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает!

Фото: «Мужчина в ресторане ест суп».
Фотограф Крис Ван Бек.