Слушай, анекдот расскажу...

Странные звуки.

Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты
доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был
ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал
Шопен, а вышел-таки Додик!

Карикатура: «Соседи».
Евгений Щеглов.
Журнал «Крокодил»,
1955 год.

Композитор и певец.

После окончания генеральной репетиции
кто-то из присутствовавших на ней
заметил композитору:
— Певец сделал всё, что мог.
Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!

Фото: Борис Моисеев.
Автор: Руслан.

2Valeriy_K:

>Фото: Борис Моисеев.
>Автор: Руслан.

Голубая пи*да, голуба-а-а-а-ая!

Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa:
— Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.. зaбили!

з.ы.
.. надеюсь с этимологией слов "колдобина" и "выбоина" разобрались,(смотрим внимательно сообщение: Слушай, анекдот расскажу...Автор: Коноплев Сергей Дата: 22.10.16 15:18:20))), и переходим к слову: "стибрили")


Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
— Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошёл следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
— Извините, коллега, — обращается русский филолог, — а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: Valeriy_K Дата: 13.11.16 09:16:18
------
Класс!!!

анек с бородой:
Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям:
— Господа, у кого есть вопросы?
— Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль — @ля ?
— После каждого слова !

Дaртс.

Офисному работнику нa зaметку.
Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa,
повесьте с внутренней стороны нa дверь
мишень для дaртсa.
Проверено!

Карикатура: «Дартс».
Сергей Корсун.
http://caricatura.ru/subj/games/url/parad/korsun/18350/

Девушка на море.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара,
никто не приставал!

Фото: «Девушка укрытая волной».
Фотограф Alain Lacki.

Метро.

Метро. Прямая связь пассажир — машинист:
Пассажир:
— Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар!
Машинист:
— А какой номер у вашего вагона?
Пассажир:
— Номер? Вот: 6752.
Машинист:
— Спасибо, что предупредили, отцепляю.

Фото: Ричард Никсон в Московском метро.
Июнь 1959 г.

Чай.

В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние двадцать минут вы просите
десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
— Я его не пью. У меня горит одеяло.

Фото. Премьер-министр России Владимир Путин едет
в первом в России высокоскоростном поезде «Сапсан».
Ленинградская обл. 19 декабря 2009 года.

В поезде.

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
— Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем?
— Ну как же, вдруг человек случится...

Фото: «Я хочу уехать далеко».
http://www.clubau.ru/forums/index.php?s=a5dafa0e21f8f15bead001fb31341c91&showtopic=567

:-))))

Врачи без границ.

Врачи без границ,
медсёстры без трусов.

Картина: «Медсестра».
Американский художник Джил Элвгрен
(1914-1980)
http://yvision.kz/post/81714

"врачи без яиц" ))))) в смысле, врачихи

Клад.

Нашли русский и украинец клад.
Сундук, полный золотых монет.
Русский говорит:
— Ну, чё, — поделим по-братски?
Украинец отвечает:
— Ні, краще порівну!

Картина: «Дружба».

Амур.

Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— Ну так что вы хотите
после этого?
— Женщину!

Картина: «Амур».
Василий Шульженко.
http://paintingart.ru/gallery/shulzhenkov

Выходи!

Подъезжает Илья Муромец к пещере
и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трёхголовая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает.
Вылезает Змей Горыныч.
— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза!
Зато живым остался!

Карикатура: «Занято!».
Сергей Корсун.
http://caricatura.ru/art/korsun/url/parad/korsun/13776/&gfc=498613

Слабое место.

Если вы нащупали у мужчины слабое место,
то щупайте его до тех пор, пока оно не станет
СИЛЬНЫМ.

«Если у тебя что-то болит,
значит это твоё слабое место
и его надо тренировать в два раза
СИЛЬНЕЕ».
Масутацу Ояма.

Фото: Масутацу Ояма (1923—1994) —
выдающийся мастер карате.

!

Слава КПСС!

Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии,
я бы поломал тебе все ребра!
Не будь я членом партии,
я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
— Слава КПСС! Слава КПСС!

Карикатура: «Зима в городе».
Игорь Елистратов.
http://caricatura.ru/art/elistratov/