Слушай, анекдот расскажу...

Разнос.
Прапорщик едет в поезде.
Вдруг слышит — проводник кого-то „разносит“.
— Он решил ему помочь и разнесли они вместе
два купе и туалет.
Фото. Проводник в вагоне.

Живой писатель.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить
с любым писателем, живым или мёртвым,
какого бы вы выбрали?
— Живого!
Фото: «Встреча с читателями».
Алексей Живой — писатель-фантаст.

http://www.mironof.spb.ru/

Рупь.
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
— Как же это ты так, Родя?..
Старушку-то за 20 копеек, а?
— Не скажи, Федя. Пять старушек — рупь!
Карикатура: «Раскольников».
Сергей Корсун.
http://caricatura.ru/art/korsun/url/black/korsun/973/

Вечерний отлив.

Из разговора двух художников:
— Представляешь, мою картину «Вечерний отлив»
сняли с выставки работ молодых художников!
— Да ты что?! Неужели организаторы выставки
так ненавидят море?
— Нет, моря на картине вообще нет.
На картине «Вечерний отлив» изображен
пьяный мужик, который мочится с балкона
на головы прохожих.

Фото. Конные скачки, курорт Челтнем, Англия.

«На скачках британские знаменитости мочатся с балкона
и показывают всем желающим свои титьки...».
http://www.ochevidets.ru/blog/25756/

Люди....скажите им, что Гитлер умер

Чем дальше в лес тем толще партизаны))

Только вот смеяться почему-то не хочется

ожирение - это не смешно

А смеяться не хочется потому что Гитлер-то умер, но умерли и практически все те, кто его победил. Остались в основном только те, кто на Великую Победу наплевал и растер.

У женщины начались схватки, она позвала мужа и они поехали в роддом, чтобы долгожданный ребенок появился на свет.
По прибытии доктор сказал, что изобрел новый высокотехнологичный аппарат, который может передавать часть боли матери отцу ребенка. Супругу понравилась идея и оба дали согласие на эксперимент.
Доктор включил аппарат и для начала установил передачу боли на 10 процентов, объясняя, что даже 10 процентов будет более чем достаточно для того, чтобы мужчина понял, какую боль испытывает женщина во время родов. Но муж чувствовал себя прекрасно и попросил врача увеличить процент передаваемой боли.
Врач довёл показатель передаваемой боли до 20 процентов. Муж по–прежнему чувствовал себя хорошо. Доктор проверил кровяное давление мужчины и был поражен тем, насколько хорошо чувствовал себя супруг, так что они решили попробовать 50 процентов боли. Муж чувствовал себя прекрасно.
Так как передача боли облегчала процесс родов жены, муж предложил врачу передать всю боль ему. Что доктор и сделал.
Жена родила здорового мальчика не испытав боли. Жена и муж были в полном восторге. Когда они вернулись домой, они обнаружили у их двери мертвого соседа.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно, по слогам…


Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

Как говорил один старый еврей: Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле!

Директор:
-Рабинович, о том, что вы спите на работе я уже давно знаю, но приходить в пижаме - это уж слишком!

Разговор в магазине на Брайтон Бич, продавщица - покупателю:
- Мужчина, вам колбаску послайсить или возьмёте писом?

Детство это период жизни, когда еще не думаешь матом.

Искусство требует жертв. Но ими не должны стать зрители.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.


- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Ну это такой.... как твой Google. Ты ему слово, он тебе ссылку.

- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы ! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
- Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух : либо ты-таки можешь справиться с проблемами, либо это - не твои проблемы.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой "Ну, чё ты? "

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :"Поставить на будильник ее голос".

Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?

Мочевой пузырь - он, как сердце. Ему не прикажешь...

- Ты зачем назвал жену дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что ты очень сожалеешь.
- Дорогая, я очень сожалею, что ты дура!

Я вас любил. Еще, быть может?

Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Сердцу не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Философ.

По синякам и ссадинам
на лице философа можно
было сделать вывод, что
его высказывания никого
не оставляют равнодушным.

Фото: Дэвид Финчер.
Американский кинорежиссёр.
http://en.paperblog.com/a-copy-of-a-of-a-behind-the-scenes-fight-club-468106/

2Valeriy_K:

>Философ.
>По синякам и ссадинам
>на лице философа можно
>было сделать вывод, что
>его высказывания никого
>не оставляют равнодушным.

И это анекдот?

Все, кто накануне выборов заявлял о том, что к ним приставал Трамп, сейчас уточняют, что им, вообще-то, понравилось.

Аргентинская пара.

Аргентинская пара в постели.
Женщина кричит:
— Боже мой, Боже мой!
Любовник:
— В интимной обстановке можешь
называть меня просто Карлосом!

Фото. Аргентинское танго.

Чемпионат мира по танго 2012 года в Буэнос-Айресе:
аргентинец Диего Ортега и японка Чизуко Кувамото.

Привет!

— Привет. Говорить можешь?
— Могу. Лет с трёх.

Фото: «Привет!».

Радио.

Женщина звонит на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 800 евро и
визитка на имя управляющего банка Николая Макарова.
Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню.

Фото. Управляющий банка ВТБ
в Ростове-на-Дону Юрий Авдеев.

Охотник.

«Вегетарианец» в переводе
с чукотского —
«Криворукий охотник».

Фото: «Охотник».
Фотограф С.Савенко.
http://foto.chukotken.ru/categories.php...d=38&sessionid=374i874cq7vp6rfddhi806es67&page=6

2Valeriy_K:

>Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь
>хорошую песню.

Не какую-нибудь хорошую, а - Кайфуем!

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно сориентированные акустические системы, плохо проработанную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку, за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.