Слушай, анекдот расскажу...

.

Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Шоб било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень –"лучшЕе", превосходная степень — "лучшЕе некуда", и степень, которая ни с чем не сравнится — "шоб я так жил!"
ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и таки сделай с ним то же самое!
Моня:
— "ХужЕе", "хужЕе некуда", "шоб ви так жили!"

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп.
Хозяин квартиры, сидя на унитазе, орёт:
— А вы еще и в дверь позвоните...

На олимпиаде команда алхимиков получила золото

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, охотник за ним с ружьем...
Хлоп! Из чащи навстречу - медведь. Проводник замер , медведь тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б!@#$!
Сзади голос охотника шепотом:
— Зачем ты его зовешь?

Услышал сегодня анекдот - как выяснилось "с бородкой":

Ситуация такая же - два охотника встретили медведя.
Один из них замер от страха, а другой начал зашнуровывать ботинки.
- Ты, что? Надеешься обогнать медведя?
- Нет. Я надеюсь обогнать тебя.

С бородой, так с бородой))) Вспомнилось:
Где-то "високо в горах" проходит митинг по случаю открытия участка новой дороги. Главный начальник произносит речь:
- Товарищи, что такое был старый дорога - пыль, грязь, колдоё...
Сзади холуй шепчет:
- Выбоины, выбоины!
- Тут мне подсказывают, что виновные уже наказаны.

2Коноплев Сергей:
Можно еще так:
... Выбоины, выбоины!
-Тут мне подсказывают, что еще и выеб..... кого-то!...

По-моему, этот анекдот несколько лет назад тут выкладывал Юргис. И у него он заканчивался так:
...
- Не колдо#бины, а выбоины.
- Вах-вах! Вот, мне товарищ подсказывает - даже бил вие#ан на Военно-Грузинский дарог!

— Сёма, а шо за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1913 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х#й?
— Ну да…
— Поздравляю, ты пришёл!

Кто рано встаёт, тот - бабушка в поликлинику.

Больше всего в мире вкалывают наркоманы.

С приходом всё проходит.

Если ты сказал наркотикам "нет", то значит обдолбался до такой степени, что уже разговариваешь с препаратами

По бокам тропинки растет трава. Почему—то сегодня она выглядит не так, как всегда. Чем дольше я смотрю на дорожку, тем больше убеждаюсь, что на крыльце и на дорожке безопасно, но трава таит угрозу.

Тату-салон
-- Какую самую необычную татуировку вы делали?
-- Одному парню колол рецепт борща внизу живота.

Каналы трубят, что русские употребляют 18 литров водки в год, поэтому вымрут как мамонты. Не надо паниковать. При осуществлении расчетов не было принято во внимание, что водку воруют.

2Donald_Duck:
>18 литров водки в год
6 бутылок в месяц, т.е. 100 грамм в день? Пфуй...

2Сергей Холодилов:
>>18 литров водки в год
>6 бутылок в месяц, т.е. 100 грамм в день? Пфуй...

18 : 12 = 1,5 литра в месяц
1,5 : 30 = 0,05 литра (примерно 50 граммов) в день

или уж совсем точно:
18 : 365 = 0,0493 литра (что соответствует 47 граммам водки)

Double Пфуй!