Слушай, анекдот расскажу...

:)))

...ну или нах

Современная Европа. Супружеская пара у доктора: "Док, очень хотим ребенка, но ничего не получается уже третий год. Что посоветуете?" Доктор: "Ну вы, мужики, даёте!!!"

2Man: Напомнили другой анекдот про Европу.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

2Elicaster:

>2Man: Напомнили другой анекдот про Европу.
Ваш гораздо оптимистичней)))

Ну так 75 лет, то еще люди старой закалки!

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.

— Здавствуйте, вы из секты?
— Мы вообще-то довольны своим текущим богом.

Если человек начинают фразу: «Доставка пиццы научила меня » дальше можно не слушать.

На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал, парЫ бензина в гараже

Женщина — это единственный хьюман биин, который может не надеть шапку зимой, чтобы не испортить причёску. Спросите у любой женщины: причёска или менингит? «Ты задаёшь глупые вопросы! Лучше я буду дурой, чем выглядеть как дура!»

Твоя внешность открывает дверь, но твоя личность просто сносит её с петель.

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

Препод какой-то непоследовательный)) В начале утверждает одно, в конце - другое))

2Andrey Fedornyak:
>Препод какой-то непоследовательный)) В начале утверждает одно, в конце - другое))

Упс! Ошибочка вышла. Исправляем-с:
Есть языки, в которых два ОТРИЦАНИЯ подряд означают отрицание...

— Тётя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

2Elicaster:

>— Тётя Соня, а шо такое общественное мнение?
>— Общественное мнение — это мнение тех, кого
>не спрашивали.


В самую точку! Браво, тётя Соня!

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

2altitudo:

>Чукча пишет из Туркмении:
>- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

ПосОдЮт за разжигание межнациональной вражды.

2round:
>ПосОдЮт за разжигание межнациональной вражды.

нет крепче друзей, чем бывшие враги,
нет хуже врагов, чем бывшие друзья

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё посмотрел на работе...

Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

- Скажите, сколько стоит доллар?
- А вы купить или продать?
- Поржать!

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские,
французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

- Алло? Это Яша! Я туда попал?
- Нет, Яша, вы не туда попали. Но сейчас я вас пошлю куда надо!

В Одесском ресторане:
- Официант, у мены чашка с трещиной
- Ну шо я вам могу на это сказать? - Вот такой у нас крепкий кофе!

Наум Маркович, вы слышали, Рабинович таки умер!
- Да, зато какие профессора его лечили!..

Вечером, на одесском ж/д вокзале.
- О, господин Цукерман, добрый вечер! Сколько лет, сколько зим,
давненько мы не встречались!!! Вы так сильно изменились. Помню вас
полным, невысокого роста, с лысиной на голове, страшненьким. А сейчас
прямо и не узнать, похудели, рост высокий, целая копна волос!
- Прошу прощения, но я не Цукерман!
- Ого, вы и фамилию поменяли?

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову
сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам !