Слушай, анекдот расскажу...

.

— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Года идут...а дурь все та же)))

2Yer Blues:
>Ну разве можно так жить, скажите на милость!
>Застой! Тоска смертная...

Не так давно нашел расчетную книжку за квартплату за 83-84 года.
Комната в 2-х комн. квартире 11,12 м2, 2человека. г.Ленинск.
По сравнению с сегодняшними ценами - анекдот!
Не только в абсолютных ценах, но и относительно зарплаты.

задолбали совкодрочеры (((

Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай.. .
- На фига таблетки-то? ! Лучше нюхательный табак!

Лучшее средство для повышения потенции - "Три богатыря". Три - это глагол.

2Yer Blues:

>В ста­рый бу­кинис­ти­чес­кий ма­газин на уг­лу
>Пуш­кин­ской и Ри­шель­ев­ской

Если разговор идет за Одессу, то Пушкинская и Ришельевская не пересекаются - они таки параллельные;)

ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ ЗАКАЗЫВАЛИ ?))))))))))

лучшее средство для повышения потенции - это пантокрин из собственных рогов ))) а вот глобуса Одессы у меня под руками нету, но сдаётся мне, что локация взята из знаменитого оц-тоц-первертоца и слегка видоизменена, чтобы не так бил в глаза оригинал )) ну или речь идёт о неевклидовой Одессе, где параллельные таки могут и пересечься - если так повернётся сюжет

Муж жене в запале ссоры:

— А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

— А у тебя… а у тебя… А у твоей жены сиськи маленькие!

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает, что да как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, а врач ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает мин@т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
— А в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
Врач:
— А разница, дорогая, в страховых компаниях.

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
— Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
— Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Бл@, в шестой раз покупаю петуха, и опять гомоceкcуалиста!!!

☺

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имела в виду.

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЕ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Только рожая женщина сможет понять, что чувствует мужчина при температуре 37,2