Слушай, анекдот расскажу...

это не так смешно )))

Не ну где не смешно - ну никуда без битлов ) вроде мериканского президента выбирают - и тут везде битлы )

Да уж, смех - да и только!.. В 1976-м Джон Леннон (с Йоко Оно) присутствует на инаугурации только что избранного в США президента Джимми Картера...
В 2016-м Пол Маккартни поддерживает своими песнями кандидата в президенты США Хиллари Клинтон...
Просто обхохочишься!.. АнеГдот... ;)

Кстати, прокурора, допросившего Монику Левински о её... гм... свиданиях... в Овальном кабинете Белого дома с президентом США Биллом Клинтоном... а также получившего от неё вещественное доказательство этих... гм... свиданий — синее платье со следами спермы Билла Клинтона - звали Кеннет Старр... :)))

Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.

Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сазал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

– Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
– Это крем-суп, его втирают.

Подрастающее поколение безнадежно :(

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ИСТОРИИ.

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы
очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А
с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они
провели дивный вечер при свечах.
***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был
явный перебор.
***
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не
поносил!..
***
Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.
***
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
***
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный
военно-пулевой роман.
***
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
***
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке:" Жизнь
заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".
***
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя
поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.
***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось
отвертеться.
***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.
***
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве
стало ясно - пустозвон!
***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился,
что дело это пустое.
***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему
приличное питание.
***
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом
бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.
***
Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.
***
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал
действительность и постоянно получал по голове.

2Andrzej Szablewski:

>НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ИСТОРИИ.
>Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой.
>Ну просто куколка. А
>с возрастом обабилась.
Рожденный ползать летать не может. Попробуйте это доказать гусенице и маме её - бабочке.

:-)))

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.

- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет как всякий мужчина самовлюбленным и амбициозным.
Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.

- Какие проблемы, Господи, это останется между нами - женщинами.

Когда я лежу, я выгляжу более худым.
Думаю, мне надо больше лежать.

"Я назвала этого так называемого врача придурком и говноедом, на что он ответил что он не говноед, а говнослушатель, чем непоправимо унизил моё человеческое достоинство"

-Дорогая, я чего-то не знаю? Почему контекстная реклама выдает мне детские коляски?

"Официальное трудно устройство."
А ведь могло бы быть и тундро-устройство!

Как уменьшить число бродячих собак гуманным способом?
«Начни с себя!» - под таким девизом в Казани проходит акция по стерилизации собак в государственных ветлечебницах города

:)))

))

- Дети, кем работают Ваши родители?
- Моя мама проститутка и мы живём в достатке
- Мой папа гаишник и мы живём в достатке
- А мой папа - дальнобойщик, и мы бы жили в достатке если бы не ваши проститутки и гаишники

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

>- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние
>7 вопросов я сам ответил
>неправильно.

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Понтий Пилат всех выслушал и уже был готов оправдать Иисуса Христа, но тут из толпы шагнул вперед адвокат Марк Фейгин...