Beatles.ru
Войти на сайт 
Регистрация | Выслать пароль 
Новости Книги Мр.Поустман Барахолка Оффлайн Ссылки Спецпроекты
Главная / Мр.Поустман / Форум Ad Libitum / Слушай, анекдот расскажу...

Поиск
Искать:  
СоветыVox populi  

Мр. Поустман

Поздравляем с днем рождения!
Mind_Game (34), Кукумалу (35), Beatle-Walrus (36), matrikat (43), Alek (46), Heinrich Ptiza (48), Кастян (48), valdai (49), Витя Кипербаум (54), Alex (64), buzun (66), Vakeshy (69), Andr McCull (72), PhotoGraf (72)

Поздравляем с годовщиной регистрации!
megapro17 (3), Yaroslav007 (7), Aaron Sheiman (7), tskans (11), Litox (12), badboyboogie (14), Arina S. (14), BeatleDolly (16), Jet - 1 (16), Fam (17), AnotherGirl (18), ausong (18), Леди Дождь (18), Витя Кипербаум (18), happy84 (18), Alyona (20), Spike (21), Lenok (21), Juliaz (21), Art (21), Romeo Whisky (21), oskarash (21), Wendl (22)

Последние новости:
26.03 Пол Маккартни и Найл Роджерс поблагодарили Роджера Долтри за работу с Teenage Cancer Trust
26.03 Маккартни поделился воспоминаниями о работе над Hey Jude
26.03 Король Швеции наградит членов группы ABBA рыцарскими орденами
24.03 Черновик Lovely Rita выставлен на торги за $650 тысяч
24.03 Онлайн-аукцион Патти Бойд принес $3,6 млн
24.03 Книга The McCartney Legacy: Volume 2 выйдет в декабре
23.03 60 лет книге Джона Леннона `In His Own Write`
... статьи:
19.03 Денни Лейн. Ранняя Дискография (1963-1971).
10.03 Интервью с Крисом Слэйдом (AC/DC, Manfred Mann's Earth Band, The Firm)
02.03 Blue Cheer. Дискография
... периодика:
18.03 Битловский проект "Яллы"
12.03 Интервью с Алексеем Курбановским, переводчиком книг Джона Леннона
12.03 Юлий Буркин, автор книги "Осколки неба, или Подлинная история Битлз" - интервью № 2

   

Слушай, анекдот расскажу...

Страницы (11016): [<<]   747 | 748 | 749 | 750 | 751 | 752 | 753 | 754 | 755 |  Еще>>
Ответить Новая тема | Вернуться во "Все форумы"
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: PFC   Дата: 18.08.16 08:45:04   
Сообщить модераторам | Ссылка
— Холмс, я звоню из Иерусалима. Путешествовал вместе с тещей и она скоропостижно скончалась. Не знаю как поступить, перевозка тела в Англию обойдется мне в три тысячи фунтов, а за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию, Уотсон. В Иерусалиме был случай - одного похоронили, а через три дня он воскрес. Вам это нужно?
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: Сергей Холодилов   Дата: 18.08.16 17:50:57   
Сообщить модераторам | Ссылка
2Андрей Хрисанфов:
>откуда следует добывать металлический натрий...
Да где теперь Зиловские клапана-то найдешь?
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: Zaitz   Дата: 18.08.16 21:53:53   
Сообщить модераторам | Ссылка
Однажды вечером два женатых друга выпивали. В какой-то момент один повернулся к другому и сказал:
— Я не знаю, что делать! Каждый раз, когда я еду домой после наших посиделок, я заранее выключаю фары, приглушаю двигатель и аккуратно заезжаю в гараж. Потом снимаю ботинки и на цыпочках поднимаюсь в ванную комнату. Там я раздеваюсь, после чего бесшумно ложусь на кровать. Но каждый раз моя жена просыпается и начинает кричать, почему я так поздно пришел!
Приятель улыбается и говорит:
— Так это неправильный подход! Знаешь, как делаю я? Я подлетаю к дому, визжа покрышками так, что слышит вся улица. Громко хлопаю входной дверью, бегу по ступенькам, бросаю ботинки и одежду в шкаф, запрыгиваю в постель, шлепаю жену по попе и говорю:
— Надеюсь, ты хочешь меня так же, как и я тебя, детка?
Это действует всегда — она спит, как убитая!
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: presnja   Дата: 19.08.16 09:16:43   
Сообщить модераторам | Ссылка
Kisska: Когда есть стремление человека к прекрасному, ничто не сможет его остановить.
Dan: Ограниченное количество почек.

В детстве я увлекался фотографией. Потом мама её куда–то спрятала.

В поселках на Черноморском побережье дворы, в которые не пускают отдыхающих, считаются зажиточными.

когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Я бы и устроился на работу - но нет времени...

Интерстеллар видел?
про картошку?
нет, про кукурузу, про картошку - это Марсианин

Дорогие учителя!
прошу первый урок посвятить не теме "Как я провел лето", а теме "Как нужно предохраняться и что такое ответственная сексуальная жизнь"
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: Zaitz   Дата: 19.08.16 22:34:43   
Сообщить модераторам | Ссылка
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую–то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: — Анализаторы показывают наличие кислорода! Атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает: — Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из–за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было? — спрашивает космонавт товарища. — Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку. Из–за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко–синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент.
Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят. — Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: — Так ведь Шабат, идиоты!
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: presnja   Дата: 20.08.16 07:18:29   
Сообщить модераторам | Ссылка
канонический театральный анекдот
Начинающий актер получил свою первую роль.
Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!"
Он ходит за кулисами и твердит:- Волобуев, вот Ваш меч!Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!Волобуев... Волобуев...
Один актер из бывалых подходит к нему и говорит:
- Без толку учить - все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев".
Начинающий актер: - !!! уйди !Продолжает учить роль:- Волобуев, вот Ваш меч!Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!Волобуев... Волобуев, вот Ваш меч!
Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит:
- Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"!
Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки:
и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Вам х@й!

оказалось, имеется первоначальный прецедент
В "Вишневом саде" А.П. Чехова явно лишнее слово _биллиардный_ было не сразу вставлено в сцену:
Входит Яша.
Яша (едва удерживаясь от смеха). Епиходов биллиардный кий сломал!..
(Уходит.)
В первоначальном варианте Яша никак не мог выговорить слово кий, отчего партнеры уже не удерживались от смеха.
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: Zaitz   Дата: 23.08.16 10:09:52   
Сообщить модераторам | Ссылка
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
- Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:
- Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:
- Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:
- Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:
- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А
русский:
- Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный,
собирая Думу, говорил: **** вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также
является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: Zaitz   Дата: 23.08.16 13:04:08   
Сообщить модераторам | Ссылка
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Здорово!  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: СаЯн   Дата: 27.08.16 08:01:24   
Сообщить модераторам | Ссылка
2PFC:

>— Холмс, я звоню из Иерусалима. Путешествовал
>вместе с тещей и она скоропостижно скончалась.

Пять баллов !
Здорово!  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: СаЯн   Дата: 27.08.16 08:11:43   
Сообщить модераторам | Ссылка
2Zaitz:

>Однажды вечером два женатых друга выпивали. В
>какой-то момент

Шикарно !
Здорово!  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: СаЯн   Дата: 27.08.16 08:39:40   
Сообщить модераторам | Ссылка
2Andrzej Szablewski:
>* * *
>Звонок ветеринару:
>- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
>Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного
>яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
>Ветеринар:
>- А собачка одна найдет дорогу домой?
>* * *

Жизнено !
Здорово!  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: СаЯн   Дата: 27.08.16 08:50:01   
Сообщить модераторам | Ссылка
2Сергей Холодилов:

>Мало кто знает, что для украшения квартиры на
>новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Супер !
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: Yer Blues   Дата: 30.08.16 09:31:06   
Сообщить модераторам | Ссылка
Едут в поезде еврей и х@хол. Х@хол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает Едут в поезде еврей и х@хол. Х@хол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушёную достал и тоже грызет. Х@хол ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишься.
Хохол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.
Х@хол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: Yer Blues   Дата: 30.08.16 09:38:08   
Сообщить модераторам | Ссылка
Идет операция. Слышен трагический голос больного: Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Улыбка  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: Сергей Холодилов   Дата: 30.08.16 14:28:03   
Сообщить модераторам | Ссылка
2Erixon:
>>Мало кто знает, что для украшения квартиры на
>новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
>Также можно бросить металлический натрий в унитаз.
Сказано же "для украшения", а не "для разрушения".
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: presnja   Дата: 30.08.16 17:16:29   
Сообщить модераторам | Ссылка
к итогам Евро 2016 , правда поздновато уже

У педераста спрашивают: «кем ты хотел стать в детстве?»

Он отвечает: «мечтал стать футболистом, чтобы в ответственном матче не забить решающий гол и все кричали «314-ДА-1!!!!!!!» , а мне так приятно было»…
Ироничная ухмылка  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: Wallrussian   Дата: 31.08.16 14:27:34   
Сообщить модераторам | Ссылка
2Yer Blues:

>Идет операция. Слышен трагический голос больного:
>- Доктор, я кажется, не уснул.


А почему в анекдоте не рассказано о детстве, отрочестве и юности героя? Не женатым же он родился. Вот потому и анекдот не смешной - слишком короткий, всего-то на полчаса изложения.
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: bimo   Дата: 31.08.16 20:43:44   
Сообщить модераторам | Ссылка
Два воробья смотрят на пролетающий мимо реактивный самолёт.
Один говорит:" А он летит побыстрее, чем мы."
Другой отвечает:"Неудивительно, представь себе - твоя задница горит..."

Двое пьяных возвращаются по ж.д. рельсам домой и ведут разговор:
-Эта лестница совсем не поднимается вверх.
-Если бы ещё перила не были такими низкими...

Одна подруга рассказывает другой о приключении на море:
-Как только мы оказались в дюнах, он стянул с меня купальник.
-Ты не пыталась звать на помощь ?
-Нет, ему не нужна была помощь: он прекрасно сам справился !
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: Andrey Fedornyak   Дата: 31.08.16 21:16:01   
Сообщить модераторам | Ссылка
2bimo:


>Двое пьяных возвращаются по ж.д. рельсам домой
>и ведут разговор:
>-Эта лестница совсем не поднимается вверх.
>-Если бы ещё перила не были такими низкими...

Этот старый добрый советский анекдот рассказано не до конца. Должна быть ещё одна реплика:
- Ничего, вон уже лифт едет, нас подберет!
Сообщение  
Re: Слушай, анекдот расскажу...
Автор: bimo   Дата: 31.08.16 21:31:55   
Сообщить модераторам | Ссылка
2Andrey Fedornyak:

>Этот старый добрый советский анекдот рассказано не до конца. Должна быть ещё одна реплика:
>- Ничего, вон уже лифт едет, нас подберет!


Все 3 анекдота из небольшой немецкой книжки 80-х г. "Шутки со всего мира".
Страницы (11016): [<<]   747 | 748 | 749 | 750 | 751 | 752 | 753 | 754 | 755 |  Еще>>
Ответить Новая тема | Вернуться во "Все форумы"
Главная страница Сделать стартовой Контакты Пожертвования В начало
Copyright © 1999-2024 Beatles.ru.
При любом использовании материалов сайта ссылка обязательна.

Условия использования      Политика конфиденциальности


Яндекс.Метрика