Слушай, анекдот расскажу...

Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны.
- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба…
- Тогда не поеду.
Вот как с ними разговаривать?..

!!!!!!!!!!!!!!!!

— Лукашенко заехал с двумя министрами в ресторан. Официант спрашивает:

— Что вы будете заказывать?

— Я буду мясо.

— А овощи?

— А овощи тоже будут мясо.

После авиакатастрофы плывут в одной лодке Обама, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.

— Я не буду, я лидер мира, — говорит Обама.

— Я тоже лидер ядерного государства, я грести не буду, — добавляет Путин.

Лукашенко предлагает проголосовать.

…Смена картинки. Гребут Обама и Путин. Лукашенко сидит. И у Обамы рождается вопрос:

-- Володя, ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

Вот это анекдот. Озадачил Ауди.

2Yer Blues:

>Вот это анекдот. Озадачил Ауди.

Эти два анкдота вчера ГАЛКИН на открытии СЛАВЯНСКОГО БАЗАРА ,ЛУКАШЕНКО рассказывал...со сцены...Батька только вяло улыбался....

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
– Тебе кого?
– Мне это, чудище...
– Ну... я чудище!
– Как ты?!
– Ну... накрасилась я!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Удивлению сантехника небыло предела, когда его сын закончил школу с золотой медалью, университет с красным дипломом, поступил в аспирантуру в Англии...
А спился он уже там, В Оксфорде.

Новости регионов: в Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Незамужняя 38-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмерено.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

- Всё, пришёл ваш последний час. На колени! Сегодня мужья не будут оплакивать жён, а жёны - мужей, ибо канут они в Лету совокупно и в единый миг. Сегодня никто не будет лить слёзы по скончавшимся в мучениях чадам, ибо некому это будет делать! Переполнилась чаша терпения Господа и ныне изольётся она на вас смрадом и смертью! Бойтесь и трепещите нечестивцы, стоя на пороге Забвения!
- А можно травить тараканов как-то менее пафосно?

Женский список дел:

1. Купить много платьишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все нафиг!

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься.

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

2audi:

>Эти два анкдота вчера ГАЛКИН на открытии СЛАВЯНСКОГО
>БАЗАРА ,ЛУКАШЕНКО рассказывал...со сцены...Батька
>только вяло улыбался....

Вот и не надо было этого пошлого губошлёпа приглашать.

!!!

не туда...

Моня, а шо такое экономическая реформа? Ой, Яша, таки это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

- Ты куда, Иван Царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадёт - там и невесту брать...
- А гранату зачем к стреле прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Мы вместе ее отодрали и выбросили в унитаз.

2ИГОРЬ:

>- Ты куда, Иван Царевич?
>- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть,
>на чей двор стрела упадёт - там и невесту брать...
>- А гранату зачем к стреле прикрутил?
>- Страсть как жениться неохота!

САМЫЙ ПРАВИЛЬНЫЙ АНЕКДОТ!!!!!!!!Только так от ХОМУТА можно спастись!!!!

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

2Donald_Duck:

>Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая
>женщина. Мы вместе ее отодрали и выбросили в унитаз.

Охрененно. ))))

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.