Слушай, анекдот расскажу...

- Молодой человек, Вы чего кусаетесь?
- Извините, я добрый, это все Пушкин?
- А при чем здесь Пушкин?
- Как при чем здесь Пушкин? Сидит внутри меня, сука, злой, и кусается.

2Donald_Duck:

Виликалепный аникдот!

Создал Бог женщину, позвал её и говорит:
- Вот тебе грудь. Будешь ты ею кормить детей, завлекать мужчин и она будет тебя украшать.
- Обана! А можно две?

"Аффигеть, дайте две!.."

Пол-литра водки - это как женская грудь. Одной - мало, три - много ))))

2Double Fantasy:

...
>- Обана! А можно две?

Вот Double откуда)))

психологическая задачка
...четверо интеллигентных пятидесятилетних людей отправляются на рыбалку. В какой момент они начнут говорить на мате?

– Это будет вскоре или в точности после того, как лодка отчалит от берега

2tkachevs63:

>— Роза, чего-то тянет шашлыками...
>— Боря, с цигарки муху убери.

Пять Баллов...!

2tkachevs63:

>В чем мораль? - В борьбе со злом:
>Не курите перед сном!

Чудненько...!

Брось сигарету, брось...

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род и упрямо твердить, что девушки не нужны, но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
— Набухаться, — сказал он вслух.
— Гениально! — поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
— Ты кто такой? — сглотнув, спросил Малыш.
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? — спросил с обидой в голосе незнакомец.
— Карлсон?!
Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке.
— Тебя нет. Ты фикция. Мой воображаемый друг.
Карлсон поперхнулся и закашлялся.
— Какого хера ты несешь, Малыш?
— Я схожу с ума. Галлюцинации. Опять.
— Мать твою! — толстяк с пропеллером на спине живо подскочил с кресла и подбежав к Малышу неожиданно ударил его по лицу.
Резкая боль, вкус крови во рту.
— Ну, неплохо для фикции?
Малыш смутился и улыбнулся. Он был всегда прав! Карлсон не плод воображения! Но тут же ему стало грустно.
— Ты меня бросил.
Карлсон смутился и уставился в угол.
— Малыш... Понимаешь... Прости. Я подумал, что я тебе больше не нужен. Да и передоз у меня тогда был. Представляешь, ананасовый джем? В общем, стыдно. Да и вообще... Я тебе все расскажу. У меня много преинтереснейших историй. Я клянусь, что больше тебя не брошу.
— Честно?
— Да чтоб я сдох!
Малыш заплакал. Заплакал от счастья и поднявшись, крепко обнял Карлсона. От старого друга пахло потом и перегаром.
— Ну, ну, нежности как у вшивых гомиков. Так что, бухать будем? У меня с собой малиновое, если что. Какие проблемы, Малыш?
— Да девушка…
— Шлюхи они все. Дуй за водкой. Будем очищаться.
Малыш бежал в магазин и был счастлив. Прочь мысли о девушках, о паскудстве людей и серости бытия. Теперь у него был Карлсон, бутылка водки и две банки варенья.

;-)))

:-)))

Дембельское
Ушел свинарь на дембель, встал вопрос, кого назначить? Решили бывшего чабана узбека Ахметку. А что, мусульманин, свинину жрать не будет, но за свинями присмотрит. Через месяц решил замполит проверить службу Ахметки. Приехал, ходит по свинарнику, Ахметки нигде не видать. Орет - Ахмет! Ахмет твою мать, ты где? Смотрит, в дальнем углу Ахмет свиноматку пользует. - Блать! Ты что делаешь, морда твоя узкоглазая! - Бекон, тащ майор! - Какой к свиням бекон? - Зампотыл приезжаль, два мешок отруби привез, сказаль, Ахмет, день карми, день буй в срака, бекон будит.

Приходит маленкая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама! Меня хотели убить!!!
- С чего ты взяла!?
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, один достал бутылку и говорит другому: ну что, еб@нём по маленькой?

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги.
Сосед его спрашивает:
— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет!
— Вот! А у меня будут!

Мюллер говорит Гитлеру:
- Мой фюрер,мне приснился страшный сон!
- ?
- Приснилось, что Рейхом правит баба.
- Чушь!
- Что Украина воюет с Россией, а мы их мирим.
- Бред!
- А всё это организовал негр из Америки!

Последнее стихотворение

Рассказывает старая актриса...
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
— В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:

Пора бы приняться за дело —
И девочки есть, и кровать.
Но х.., как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!

Действенная угроза

Светлов сделал подборку переводов молдавских поэтов для кишиневского издательства.
С гонораром случилась большая задержка.
Устав ждать, Михаил Аркадьевич послал в издательство угрожающую телеграмму: «В случае невыплаты денег в ближайшее время я переведу ваших поэтов обратно на молдавский».
Гонорар прислали на следующий день телеграфом.

Шарж М. Игина на Михаила Светлова

Русская проза и еврейские стихи

При обсуждении повести Казакевича «Звезда» писательница А. сказала:
— Удивительно! Говорят, раньше он писал посредственные еврейские стихи, а теперь у него великолепная русская проза.
— Дорогая, — ответил ей Светлов, — не перейти ли тебе на еврейские стихи?

Круглосуточное понятие

Иосиф Игин вспоминал:
«Разбуженный однажды ночным звонком, я спросил его:
— А ты знаешь, который час?
— Дружба, — ответил Светлов, — понятие круглосуточное».

А кто не пьет?

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...»
Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил:
— А что, интересно, Моцарт пил?
Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил:
— А что ему Сальери наливал, то он и пил!

**********

Вопросительный знак - это состарившийся восклицательный.

Секундное удовольствие

Автор детективной пьесы, сразу прошедшей во многих театрах, купил массивные золотые часы с массивным золотым браслетом. Увидев это сооружение, Светлов усмехнулся:
— Старик, — сказал он, — а не пропить ли нам секундную стрелку?

Горничная и брюки

В гостинице, Литва, 1957:
Огнев: — Ну вот. Брюки повесим, завтра придёт девушка, погладит их, помялись.
Светлов, уже засыпая: — Старик, лучше сделаем так — пусть погладит меня, а брюки повисят сами...

"Талантов, тих и неказист,
Пусть вечно зашибает!"
(с) Д.Кара-Чобан, вовсе даже не еврей, а гагауз

кстати, в интернете этого стихотворения нет

а из Фридлянда самая клёвая строка - про то, что "пока Достоевский сидит в казино - Раскольников глушит старух" ))))