Слушай, анекдот расскажу...

Один мужик жалуется другому:
- У меня жена страшная чистоплюйка. Из-за этого у нас проблемы в постели. Стоит мне снять трусы, как она тут же бросается их стирать.

Труд из обезьяны сделал человека, а из лошади транспорт... Тут кому как повезёт.

В последнее время все анекдоты длинные и ЧИ100 интеллектуАльные!
Я даже не то что запомнить, даже прочитать их не могу, но всё равно Спасибо х авторам ))

Мужык заходит на кухню, а там жена посуду моет. Он как стукнет кулаком по столу "Кто в доме хозяин??"
Жена в ответ сковородкой его по бестолковки - мужык валяется на полу.
Заходит соседка "Ой, а чё это у тебя муж на полу валяется?" - "Он хозяин, где хочет, там и валяется"

Парень с девушкой лежат в постели.
Она грустно: - Вот уже и солнце встало...
Он: Только прошу без этого сарказма!

"Абгамчик, останови часы!"
"А зачем, Сага?"
"Ну должно же в этой комнате хоть что-нибудь стоять..."

"солнце встало
из-за ели
вгемя сгать, а
мы не ели

yesterday today beoomes tomorrow
and tomorrow
today will be yesterday... "
(c)

Доменное имя хуячечная.рф, ведущее на сайт министерства культуры, аннулировано

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

2Джефф:

>Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin
>делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза,
>добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

Остается ждать заявлений наших представителей соответствующих отраслей промышленности по поводу качества американских джинсов и французской косметики.

В класс приходит новый учитель:
– Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Стёпа, я либерал...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, почему ты сталинист?!
– Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюxой, а друзья – геяmи, кем бы ты был тогда?!
– Тогда бы я был либералом…

Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет»
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
>

> Юрист:
> «У меня пропал вкус""
> Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту""
> Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
> Китаец:
> «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов".

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист:
> «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
>
> «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот
> Юрист
> (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил прошлый раз.
> Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

> Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.

> Юрист:
> «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
> Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
> Юрист (уставившись на банкноту):
> «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
> Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Не могу сообразить: какая сказка в левом столбце, вторая сверху?

2Andrzej Szablewski:

>Не могу сообразить: какая сказка в левом столбце,
>вторая сверху?

Дюймовочка!?

Спасибо. Дюймовочка жила под землёй совсем недолго, поэтому я и не догадался.

2Andrzej Szablewski
>Китайский доктор не мог найти работу...

! ))))))

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!

Вариант 2 тоже неплох:
Улетает муж в командировку в Африку, а жена его просит привезти из Африки какой-нибудь сюрприз. Он всю командировку пробухал, приехал в Москву и вспомнил про подарок. Пошел в зоопарк и купил у пьяного сторожа за бутылку водки гориллу. И думает мол подарю утром, сюрприз будет, а пока у соседки оставлю.
Звонит в дверь соседке и говорит: "Маш, пусть у тебя побудет до утра, а утром заберу."
С утра встречается жена и соседка. Соседка спрашивает: "Ну как дела то???". Жена ей отвечает:"Да плохо все, мой вчера с командировки приехал-палку кинул и уснул, никакой личной жизни, а ты как поживаешь????"
"Да просто отлично, вчера твой муж такого друга привел, Гавриллой зовут, такой мужчина!!! ВОСЕМЬ ПАЛОК НЕ СНИМАЯ ШУБЫ!!!!! Потом ведро картошки сырой сожрал и по проводам на работу ушёл!"

Ещё баян советских времён.
Горбачев с женой полетел с визитом на Кубу. Перед отлётом домой охрана ему говорит:
- По каналам КГБ поступила информация, что ваш самолёт собираются сбить террористы. Мы предлагаем вам лететь завтра. А чтобы не вызвать подозрений у террористов, сегодня вместо вас отправим самолёт с кем-нибудь другим.
Быстро нашли на пляже какого-то негра с обезьяной, предложили ему бесплатно слетать в Москву, посадили их в самолет и отправили. В общем, никто этот самолет не сбил, он благополучно приземлился в Шереметьево. У трапа стоит делегация ЦК КПСС, встречают генсека. Негр с обезьянкой выходят из самолета и спускаются по трапу. Громыко:
- Михаил Сергеевич, как вы загорели! Если бы не Раиса Максимовна - вас и не узнать!