Слушай, анекдот расскажу...

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.

:)))))))))))

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

2Primal Scream:

>Для истинных готов с бледной кожей и черными
>волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик
>с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично
>до безобразия. Цена введет в депрессию...

Обычно модераторы посылают авторов подобных сообщений в барахолку. Странно, почему в этот раз молчат.

Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!

2Primal Scream:

>Для истинных готов с бледной кожей и черными
>волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик
>с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично
>до безобразия. Цена введет в депрессию...

ЭТО ЖЕСТЬ!!!!!!!.........)))))))))

Таможенник досматривает корабль:
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан.) Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.

Летит самолет на высоте 10 000 метров.
Вдруг - пожар, сильный. Понятно, что все конец.
Люди в панике, кричат, молятся.

Выходит в проход стюардесса.

И говорит:

- Господа, минутку вашего внимания.
(Все постепенно упокаиваются, усаживаются по местам и внимательно слушают)
- Достаньте, пожалуйста, вашт паспорта.
(Все послушно лезут в сумки, карманы и достают)
- Откройте их на первой странице
(Все открывают)
- Теперь вырвите эту первую страницу
(Все вырывают)
- Теперь засуньте эту страницу себе в ж.пу.

...????? (У все выражение недоумения на лице)

- А то у нашей компании во время последней аварии такая неразбериха с трупами была!

Студента на экзамене спрашивают:
- Как ваше имя?
Студент отвечает, радуясь:
- Иван Иванович!
Преподователь спрашивает:
- А что вы так радуетесь?
Студент:
- Рад, что ответил на первый вопрос!

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

***

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он идет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

В магазине.
- Маня, скажи этим ханурикам чтоб 72-й портвейн не выбивали - кончился
- Ladies and gentlemen! Port number 72 is over. Thank you!

Да не порт намбер, ребятушки! Бормотуха из овер!... Это времён Евлампиады-80 анек, и сперва должен идти русский текст (по радио - место действия Елисеевский), а потом уже перевод...

Андрей Хрисанфов
Извини, дружище, я не знал вариантов, канеш я не прав)))

2Андрей Хрисанфов:

>Да не порт намбер, ребятушки! Бормотуха из овер!...
>Это времён Евлампиады-80 анек, и сперва должен
>идти русский текст (по радио - место действия
>Елисеевский), а потом уже перевод...

былинные времена:))

Нас тогда этими двуязычными объявами смешили всюду и везде, - но, правда, не в Елисеевском, так что это сугубый анек. А вот ещё загадка из тех былинных пор: "Надоела эта рожа - с нею стало всё дороже"...

Эт не совсем анегдот, но на мой взгляд мило)

Это объявление я увиделана двери троллейбуса, который благополучно возит меня в ин-т и обратно:

"Здесь вам не Мегафон - все входящие платят"

Отгадка про рожу - не Брежнев, а олимпийский мишка! Товары с символикой имели наценку...

Марьяночке: а это не маршрутка была часом??? :)))

Андрей Хрисанфов ,нет,если б она - я бы так и написала)

На дверях маршруток можно увидеть надписи типа: "не хлопайте дверью - она может отвалиться и придавить вам ногу"...

Да я это к тому, что юмор этот с яйцами и входящими какой-то больно уж маршруточный... "Остановок "вот тут" и "вон там" не бывает"...

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!