Слушай, анекдот расскажу...

<в воспоминаниях>
"preserve your memories - they're all that left you"
Cемён Гурфинкель, "Bookends", последняя фраза

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. — А как случилось? — Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... — А убежать не могли? — Куда бежать—то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я всё помыла!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк, нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Такие похабности у меня блевоту вызывают, Дядя Валя. Ты что-то более удачное поищи.

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!

Мужик с деревни в город поехал,на рынок,купил там ведро,наковальню,гуся,ну и напоследок у бабки прикупил двух кур.
Денег бабке заплатил и сам себе вслух:
-Как я все это тащить буду ?
Бабка ему и говорит:
— А ты, милок, сделай вот так: положи наковальню в ведро и неси его в одной
руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.

Дошел он до остановки,автобус ждет,подходит к нему девица и говорит:
— Вы не подскажете, как добраться в деревню Пупково?
Мужик ей и говорит:
— Деревня Пупково неподалеку от моей. В автобус сядем,выходить вместе,и через лес пойдем,так дорога будет короче.
— Ага, вот еще! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня
к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, у меня ведро с
наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь,
если у меня обе руки заняты?!
— Как,как?! Положишь гуся на землю, сверху накроешь его ведром, на
ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть сама подержу!

Обама обозначил трех главных врагов США по степени опасности: № 1 - Игил, № 2 -вирус Эболы и № 3 - Россия.
Третья "угроза" обиделась за третье место, научилась лечить вторую и отпинала первую.

Старый добрый
-Абрам Маркович, вы знаете кто был по национальности Маодзедун..?
-Да вы шо...Не может быть...
-И таки Да...

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители скучают и страдают от неизвестности, так как не знают, что там за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда".
Дочка рыдает, так как любит мужа-молдаванина, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает, что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
— Да ерунда, - говорит свёкр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. Папа не может стоять. Мама не может сидеть.

Папа Римский прилетает в Вашингтон в гости к президенту США. И видит у того в Овальном кабинете три телефона: красный, синий и белый. Спрашивает, что это, и получает ответ: красный - прямая линия с Москвой, синий - связь с Пентагоном, а белый - с Богом.
"О! Дай поговорить по белому!", - просит понтифик.
"Конечно, поговори, $5000 за минуту", - отвечает Барак.
"Дороговато. Но все же, такая возможность", - говорит Папа Римский и общается несколько минут.

Проходит полгода и Папа приезжает в Израиль. И видит у премьер-министра Израиля тоже три телефона, и тоже белый, синий и красный.
- А! Я знаю! Красный - прямая линия с Москвой, синий - связь с министерством обороны, а белый - с Богом? Так?.
- Не совсем. Красный - таки с Ираком, а не с Москвой. Синий - и верно, с министром обороны. Белый - с Богом, да.
- Дайте немного поговорить с Богом? Сколько это стоит?
- 2 цента за минуту.
- Почему так дешево? В Америке вон, $5000 за минуту!
- Потому что здесь звонок местный.

Зимний анекдот... Бородатый, да... :) Но - пока зима не кончилась - всегда актуальный...

Итак...

Состоятельный мужчина пригласил девушку в ресторан... Шампанское, икра и всё такое... Потом приглашает поехать к нему домой. Девушка не против. Садятся в его машину, едут.

Зима. Ночь. Снег. Неожиданно он останавливает машину у безлюдного парка, достаёт пистолет и приказывает ей раздеться догола, выйти из машины и лепить снеговика. Девушка, вся в слезах, подчиняется...
После того, как снеговик вылеплен, он сажает замёрзшую бедную девушку снова в машину, разрешает одеться и везёт к себе домой.
Там - снова шампанское, икра и... всё остальное.

Утром она его спрашивает:
— Зачем?!! Зачем?!! Я бы и без снеговика...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра... cекc — всё это ты скоро забудешь, а вот снеговика — вряд ли...

2Corvin:

>Папа Римский прилетает в Вашингтон в гости к
...
>- Потому что здесь звонок местный.

-Ребята, хорошо тут, хорошо, правда немного прохладно,
вон посмотрите как синички нахохлились..
-Это не синички нахохлились, а хохлы насинячились...

Летят как-то Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Разразилась буря, и их унесло - черт знает, куда.
Когда буря прошла, Ватсон говорит:
- Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте спросим у них, где мы находимся.
Холмс громко кричит: "Where I am?"
Человек внизу:"You are on the balloon!"
Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе".
Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?"
Холмс: "Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может дать абсолютно точный и в тоже время абсолютно бесполезный ответ".
Ватсон: "Но при чем здесь Советский Союз?"
Холмс: "Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель".

Все переврали. Математик это был.