Слушай, анекдот расскажу...

2Андрей Хрисанфов:

> курите Станислава Лема

_____________________________
а вЫ от какого сепулькария?

не "от", а "для" ))) и вообще у нас бывают только сепульки со свистом, никакого разнообразия (((

впрочем, от стресса сепульки не канают - так что на первом же пидлаке марш в бесильню...

2ИГОРЬ:

>Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил,
>сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
>- Привет, коллега!
>- Какой же я тебе коллега? Ты - пёс, я - водитель, человек.
>- Ну ты сам посуди: живёшь в будке, ешь с миски,
>ссышь на колесо... Поди и хозяин есть

Жизненно!

Вызывает к себе Король сыновей и говорит: "затрахали груши пинать по дворцу, пора вам всем жениться!" - "на ком, пап?" - "а вот возьмете лук и стрелу, и куда стрела попадет, там жена ваша и будет". Так и сделали, блеать. Старший попал младшему в опу, а средний себе в руку. Так и жили дальше, не тужили.

Женился один мужик, смотрит - а его жена, перед тем как сосиски жарить, обрезает их с двух сторон.
- Зачем ты так делаешь?
- А не знаю, - говорит, - меня моя мама научила, всегда сама так делала.
Пошли к маме, спрашивают - зачем она сосиски обрезает?
- А не знаю, - говорит мама, - меня так моя мама научила, и сама она всегда так делала.
Пошли к бабушке, спрашивают про сосиски.
- А не знаю, - говорит бабушка, меня моя мама так научила, пойдемте скорей ее спросим, пока она еще жива.
Приходят к прабабушке, та лежит уже на смертном одре, и спрашивают все вместе: почему в нашей семье у сосисок отрезают кончики?
Прабабка:
- Вы что, дуры, до сих пор их жарите на той маленькой сковородке???!!!

...нам-то откель знать, как там у голландских, да и прочих, гамасекав...
..вам видней...

Бабушке понравился скайп:
- Ты смотри какая вещь хорошая - Вроде и гости есть, а жрать не будут!

2ИГОРЬ:

>- Ты смотри какая вещь хорошая - Вроде и гости есть, а жрать не будут!

Мне тоже попадался этот анекдот, но чёт мне это не смешно..

2zistebá:

>Мне тоже попадался этот анекдот, но чёт мне это
>не смешно..

Понятно, что не смешно:
"Голод не тетка, пирожка не поднесет".

Коля решил подшутить над своим братом Серёжей и покрасил стул. Серёжа заходит и с порога говорит:
— Коля, я…
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Серёжа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Поэтому давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

...и снова, первое место, за самые смешные анекдоты, получает он!

...и снова, первое место, за самые смешные анекдоты, получает он!

В Питере к стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После раздумья полицейский вежливо переспрашивает:
Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

СССР
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

2ddd:
>Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

В японском нет буквы "л"

Поэтому тот минцанер-полиглот и переспросил того япошку, видимо... :)))

хе ))) а какая БУКВА в японском языке есть??? ЗВУКА "л" нет точно, произносится "ри" взамен

преподобный Сюка (зачёркнуто) Асахара по радио-москве говорил так: :у-дуси зивых суссеств, появряясь и исцезая в потоке сансары..."

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...