Слушай, анекдот расскажу...

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги.

Можно много лет работать над собой, а потом неожиданно понять, что ты есть отработанный материал.

!

2Павил:

>!
Спасибо, не знал - круто!

Политкорректность по-американски: На шахматной доске среди белых фигур хотя бы три должны быть черные и две голубые.

2Иван Медведев:

>Политкорректность по-американски: На шахматной
>доске среди белых фигур хотя бы три должны быть
>черные и две голубые.
По-английски :)
Cilla Black.

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Объявление в форуме одного из хакерских сайтов:
Ищу крэк к Deep Blue.
В мае 1997 года Deep Blue II выигрывает матч у Гарри Каспарова, со счетом 3,5-2,5.

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
— Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей Битлз, а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством Битлз интересоваться?
— ?!!
— Ну ты же мне название песни процитировала — Yеllоw Submаrinе - «Желтая подводная лодка».
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: «Ела суп, Марин?».

-дорогой, я не могу забыть вчерашнюю ночь!
-а я не могу вспомнить..

На Брайтоне один другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину... . Что, такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович...

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет. http://protendersi.livejournal.com/76695.html

Куда поехать в отпуск? В Крым, в Берлин или сразу в Гаагу?

Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый.
Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А хз...

Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что то будете брать?
- Да, 7 кг мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы.
- Ну, вот смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- Так что, будете брать?
- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7 кг, просто хотела посмотреть, сколько это.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!

Еще баян про Бабу-ягу.
Летит как-то Баба-яга в ступе ночью над лесом. Вдруг видит - внизу что-то ярко горит и переливается огнями. Подлетает поближе - а это горят витрины и надпись "Бутик Змея Горыныча". Зашла внутрь:
- Здравствуй, Змеюшка! Магазин открыл?
- Да, Яга. Дом моды. Последние поставки из Парижа и Милана. Садись, покажу.
Баба-Яга села в кресло, а на подиум вышла дефилировать совершенно обнаженная модель, потрясающая красавица.
- А почему она голая?
- Она не голая, это эротическое платье, последний писк моды! Хочешь такое же?
- Конечно!
- Для тебя скидку сделаю, за 900 баксов отдам!
Бабка заплатила деньги, Горыныч дал ей сверток с платьем, и она улетела. Прилетает домой, звонит Кощею:
- Кощеюшка, приходи ко мне!
Тот приходит:
- Яга, что хотела?
- Садись, Кощей, на диван, а у меня для тебя сюрприз есть!
Ушла она в другую комнату переодеваться, и через 5 минут эффектно появляется в дверях. Кощей чуть с дивана не упал:
- Яга, ты что - совсем сдурела?
- Ты, Кощей, не понимаешь. Это последняя парижская мода - эротическое платье!
- Да я вижу, что эротическое...но ты его хотя бы погладила, что-ли...

Приходит холоп к барину,говорит
-Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить.
-Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет.
Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!!
Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит.
Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!!
Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!