Слушай, анекдот расскажу...

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

... а Ивану Грозному "кол-центр"

2Valeriy_K:

>Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
>Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.
По мне так один хрен, шиза.

2Deadmore Oz:

>2Valeriy_K:
>>Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
>>Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.
>По мне так один хрен, шиза.

Религия - универсальное успокоительное или что-то в этом роде - не помню уже, где-то прочитал давно.
Мне лично импонирует выражение С.Капицы — "Я - русский православный атеист".
http://www.rodon.org/society-090721105032

- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сeма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

На совещании:
- Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Начало 80-х. Чукча заходит в Ленинградский Рок-Клуб, там Боря Гребенщиков:
- Тебе чего?
- Песня писать, гитара играть, рок-группа создавать, однако, пришёл!
Задумался Борис Борисыч и произнёс:
-Ну, КИНО...

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара".
- А если это будет девочка?

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Картинка дня.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— Мать твою е%! — Раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою е%!
— Е% твою мать! — Из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Иди на х%*, не мешай работать!

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:
- Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
- Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!
Чукча опять спрашивает:
- Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
- Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спрашивает:
- Ты умный?
Профессор отвечает:
- Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:
- Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спрашивает
- Это почему?
Чукча ему отвечает:
- Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Кинул монету - тишина. Видит большой камень лежит - поднатужился и в колодец его сбросил. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпученными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик:
— Эй, мужик, ты мою козу не видал?
— Видал, в колодец прыгнула.
— Странно, я вроде ее к валуну привязывал.

- Саид, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.
Фото: Кудуки, так в Азии называют колодцы. Глубина более 20-ти меров.

Идет по пустыне лошадь. Заблудилась. Жарко. Встречает джейрана:
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- Пошли со мной, покажу.
Шли они, шли. Переваливают через очередной бархан и видит лошадь - в лощине стоит стадо джейранов.
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

Анекдот этот уже был:
Новый русский на "Toyota Land Cruiser" сбивает мужика на лошади с телегой. Телега вдребезги, лошадь лежит в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь(чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
После чего с пистолетом в руках, интересуется у покалеченного извозчика:
- Мужик ты как там?
Тот с испугом и нервно улыбаясь:
- Ты не поверишь-лучше чем до аварии...