Слушай, анекдот расскажу...

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

Блондинка пишет подруге SMS:
"Скучаю, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Через час у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Фото: Скульптурная композиция «Студентка ХХI века» украсила фойе главного корпуса Полоцкого государственного университета в Новополоцке.

Фото.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!

Когда я еду в автобусе, то рядом по мобильнику решается судьба экономики России.

"...И опыт, сын ошибок трудных,..."

СССР:
Встретились русский и грузин. Разговорились о жизни, ну, естественно, и о зарплате. Русский говорит:
- Зарплата у меня сейчас 180—200 рублей.
Грузин кивает в ответ головой:
— У меня тоже самое, только день на день не приходится.

Рабинович, отправившись в деловую поездку, узнает, что его жена изменяет ему с компаньоном. Он не может в это поверить, но все же возвращается домой без предупреждения — и действительно застает компаньона в комнате жены. Рабинович долго мотает головой в недоумении и наконец говорит компаньону:
— Марк Моисеевич, ну, я-то обязан, а вам зачем?

Жена приходит к раввину. Она хочет развестись.
— А в чем причина? — интересуется раввин.
— Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

Рабинович показывает друзьям свою новую виллу. Он раз­двигает портьеры зала на первом этаже и комментирует:
— Здесь можно усадить за стол, избави Бог, восемьде­сят персон.

В очереди возмущаются:
— Что за жизнь? Не страна, а бордель!
Рабинович вмешивается:
— И это вы называете борделем? Ха! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так я вам скажу там был тако-о-ой порядок!..

- Представь себе, Изя, одна моя знакомая в один прекрасный день познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла за него замуж, а наутро развелась. Что ты скажешь на это?
- Утро вечера мудренее.

Сара приходит домой ужасно расстроенная и говорит Абраму:
— У нас будет ребенок!
— Ты это серьезно!?
— И уже на этой неделе.
— И ничего нельзя сделать?
— Нет, твоя мать отказалась его нянчить.

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

2Valeriy_K:

>— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

Ой, это совсем не смешно!

— Когда у вас день рождения?
— Девятого мая.
— Какого года?
— Каждого.

2zistebá:

>2Valeriy_K:
>>— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может,
>он просто попал под автомобиль?
>Ой, это совсем не смешно!
Согласен, что тут смешного, если у Абрама такая тёща.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело, поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!

Илья Репин
Иван Грозный и сын его Иван 16 ноября 1581 года, 1883—85
Холст, масло. 199,5×254 см
Государственная Третьяковская галерея, Москва.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...