Слушай, анекдот расскажу...

2Valeriy_K:

>Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара
>делает ему замечание:
>- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней?
>Меня дома ждут 8 детей!
>- Ха! И ви говорите мне за осторожность?


Умереть - не встать !!!

2Valeriy_K:


> Одесский дворик.
> http://forumodua.com/showthread.php?t=1541980&page=3

Картины - просто КЛАСС !!!
СПАСИБО !!!
>
>

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам ми%eт сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится...

Мне про север другое рассказывали. Первая же машина (если в ней есть хотя бы одно свободное место) заберет человека, голосующего у обочины.

2Andrzej Szablewski:
> Одесский дворик.
> http://forumodua.com/showthread.php?t=1541980&page=3
> Картины - просто КЛАСС !!!
> СПАСИБО !!!
Как и одесские хохмочки!

Однажды Аркадий Райкин выступал в одесском Зеленом театре. Закончив выступление, он сказал «Ну, вот и все! Идем домой!» Спустившись по лесенке в зрительный зал, он пошел по проходу. Публика поднялась и устремилась за ним. Так они и прошли по улицам Одессы до самой гостиницы — впереди Райкин, а за ним все его зрители.
На следующий вечер Райкин решил повторить то же самое. Спектакль закончился. Райкин спустился в зрительный зал, и, как и вчера, публика снова потянулась за ним. Вдруг Райкина кто-то сзади дернул за пиджак, он обернулся. Мальчик лет десяти - двенадцати говорит ему «Товарищ Райкин! У нас в Одессе вчерашняя хохма сегодня уже не хохма». И больше этот трюк Райкин, естественно, не повторял.




> >
> >

Забавно. И в духе одесситов !

Про "дух" знаю не по наслышке.
Спасибо !

2Andrzej Szablewski:

>Забавно. И в духе одесситов !
>Про "дух" знаю не по наслышке.
> Спасибо !
Мне не за что — одесситам спасибо!

Абрам, естественно, из Одессы.

— Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне ху*во».

Участники майдана, будучи недовольны последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

- Папа, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Таки нет, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - временные затруднения.

Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Фото: Ритуал заключения сделки с Дьяволом, чтобы продать Ему душу.

2Valeriy_K:

>Пациент:
>— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь
>ни за какие деньги?
>Доктор:
>— Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?

Этот лучше:
Встречаются два мужика.
-Ну как дела Петь?
-Нормально, а у тебя?
-Хреново, врачи пить запретили
-Хм, я своему 500 рублей дал и он мне разрешил.

2Грузчик:
Мне такой раньше попадался:
- Гоги, ты чего это делаешь, тебе же врач запретил пить и курить?
- А я ему сто рублей дал и он разрешил...

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пи@дит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.
http://www.eg.ru/daily/melochi/42179/

Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
- Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
Второй:
- А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу
скрипачом.
А третий говорит:
- А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шлемензон.
- Ты что, совсем ...? Она же еще жива!
- Вот именно поэтому я и хочу с ней лежать.
Фото: Miss Israel Universe 2010.

Хаима спросили:
- Что бы вы выбрали: 5000 долларов или 5 дочерей?
- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот.
- Но почему?
- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.