Слушай, анекдот расскажу...

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спи@дили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет".
Фото: Гардеробщица Дина Васильевна Панькова работает в театре куклы и актера «Скоморох» имени Р. Виндермана уже 12 лет!
http://afisha.westsib.ru/text/read/6504

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
http://byaki.net/eto_interesno/45975-vstrecha-bliznyashek.html

Идёт суд над красавицей.Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза,прекрасная шея, изумительные волосы! ... . Я кончил господин судья.
Судья:
- Гм-м, но это к делу не относится.
http://blogs.privet.ru/community/retro./68778746

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

2Valeriy_K:

>Идёт суд над красавицей.Встаёт адвокат:
> - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза,прекрасная шея, изумительные волосы!

Как-то не смешно.

2zistebá:

>2Valeriy_K:
>>Идёт суд над красавицей.Встаёт адвокат:
>> - Господин судья! Вы только посмотрите на неё!
>Какие глубокие глаза,прекрасная шея, изумительные
>волосы!
>Как-то не смешно.

Смешно после многоточия. Подумайте над значением глагола.

Циля поднимается на второй этаж к своему соседу-меховщику. Звонит в дверь, Дверь открывается - на пороге Израиль Моисеевич.
- Израиль Моисеевич, скажите, вы таки меховщик?
- Да.
- Так зашейте своей кошке жопу,чтобы она не срала у меня под дверью!

Я имел в виду, что аргумент адвоката некорректный и неубедительный.

Да, дело, не в аргументе, а в реакции адвоката на произнесенный им самим аргумент.

Ну, может быть.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

2zistebá:

>2Valeriy_K:
>>Идёт суд над красавицей.Встаёт адвокат:
>> - Господин судья! Вы только посмотрите на неё!
>Какие глубокие глаза,прекрасная шея, изумительные
>волосы!
>Как-то не смешно.

В оригинале:

Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится. anekdotov.net

Телефонный звонок.
- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Ксения.
- Нет, дорогуша! У моего мужа в телефоне ты Боря...

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

Умирает еврей в тифозной больнице. Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина.
- Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу?

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — Сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могёшь!!! — Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера! — Говорит официант.

2Andrey Fedornyak:

>Телефонный звонок.
>- Ну здравствуй, Боря!
>- Вообще-то я Ксения.
>- Нет, дорогуша! У моего мужа в телефоне ты Боря...

Это жизнь. Меня просила подруга писать в СМС - "понялА".

> Двое русских в Париже

француженка после путешествия по России автостопом возвращается домой, бросает вещи в прихожей и сразу в ванную. судорожно кидает пенные шарики, срывает одежду и погружается, закатив глаза: "шарман, бля!!!"