Слушай, анекдот расскажу...

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.

2Иван Медведев:

>Мать будет Гитлера: "Адольф, вставай! Первая
>мировая началась." "Мам... мне ко Второй!"

Да какая же мать будет Гитлера?!

2Финдус:

>Да какая же

будет


;)пора уже владеть олбанскем, раз PC овладели)))))

Кабаева уверяет Хоркину:

- Клянусь тебе, - я сказала ему,что хочу крем, а не Крым!

2zistebá:

>Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову
>руками подпирает.
>Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий
>мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро
>выпивает рюмку.
>Мужик медленно поднимает голову и говорит:
>— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру
>ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница
>бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой
>яд выпил.

Класс! Халява боком вышла.

2ieroglif:

>Кабаева уверяет Хоркину:
>- Клянусь тебе, - я сказала ему,что хочу крем,
>а не Крым!

Ааааа!!! Класс!

2therion:

>2ieroglif:
>>Кабаева уверяет Хоркину:
>>- Клянусь тебе, - я сказала ему,что хочу крем,
>>а не Крым!
>Ааааа!!! Класс!


!!! !!! !!! :-))))))

Хаим, наш сын станет скрипачом.
- Сара, но у него же нет слуха!
- Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.

Сыграй,скрипач. Валентин Гафт

Смычок касается души,
Едва вы им к виолончели
Иль к скрипке прикоснетесь еле,
Священный миг - не согреши!
Когда такая есть Струна,
И Руки есть, и Вдохновенье,
Есть музыка, и в ней спасенье,
Там Истина - оголена.
И не испорчена словами,
И хочется любить и жить,
И все отдать, и все простить...
Бывает и такое с нами.

Йде турист по західній Україні, бачить сидять два діда - курять.
він запитує
-Що палють панЫ?
- Пани палють махорку!
- А що будуть палити пани, якщо не буде махорки?
-Пани будуть палити хаты!!!!

Жена мужу:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир?
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!
Фото: Вдохновение. Фотограф Shibina Nadegda.
http://photocentra.ru/work/316364?id_auth_photo=12716

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!

Абрамович ехал с Гольдбергом и нарушил правила. Их останавливает гаишник и начинает выписывать штраф. Рабинович строго спрашивает:
- Скажите, а Нобелевских лауреатов вы тоже штрафуете?
Гаишник засмущался, козырнул им и отпустил.
Гольдберг удивлен:
- Слушайте, Рабинович, а вы разве лауреат Нобелевской премии!?
- Нет, просто меня интересовал этот вопрос.

Сразу трое россиян стали обладателями Шнобелевской премии 2012 года, которая вручается в Гарвардском университете за самые забавные открытия.
http://www.golosscience.com/archives/2910

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

http://www.liveinternet.ru/tags/%EF%F0%E8%E2%EE%E7/

2tkachevs63:

>Йде турист по західній Україні, бачить сидять
>два діда - курять.
>він запитує
>-Що палють панЫ?
>- Пани палють махорку!
>- А що будуть палити пани, якщо не буде махорки?
>-Пани будуть палити хаты!!!!


Вариант : Пани будуть палити мiську Раду.

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Еврейский портной. Художник Исаак Хольц.

Лейвензон, скажите а почему Ви антесемит?
— Один еврей однажды испортил мне всю жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!

2Valeriy_K:

>Лейвензон, скажите а почему Ви антесемит?
>— Один еврей однажды испортил мне всю жизнь...
>— Да!? И как же его звали?
>— Мендельсон!


!!!

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъярённый мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой! — Орет мясник. — Это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный?! — Продолжает кричать мужик, — Уже 3-й раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

Армянин обходил по списку магазины Москвы и культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, молодец! А сейчас, наверное, с девкой лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...
Фото: Это один из служителей монастыря Хор Вирап в Армении.