Слушай, анекдот расскажу...

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— С%к@! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
— Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!!
— Да, я Сергей Есенин.
— Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Парень окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
— Тебе, м#д@к, какое дело? Бери бл@д$й и уходи!!!
— Ладно, девчонки, пойдёмте, это Пушкин!

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его найти.
Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо, что не нашел".

Приходит тетка на прием к врачу. Разделась до пояса и доктор принялся ее осматривать.
- Что-то Вы мне не нравитесь, -говорит врач.
- Да и вы доктор, не красавец! - обиженно восклицает женщина.
http://u-f.ru/News/u214/2013/04/04/653182

— Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

2Valeriy_K:

! ))

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

2jurgis:
2igorspb:

Оставьте в покое zistebá. Нормальные анекдоты он выкладывает - не хуже, чем у других.

2Dr. Robert!:

+100500

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

>Барин с барыней забавляются в постели

Барин, постель постелена. Идите угнетать

Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
- Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему...
Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках:
- Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?!
- Прости, господи! Бес попутал!
Господь оглядыватся за спину спрашивая:
- Ты вчера этого чудака соблазнял?!
В ответ: - Нет!
Господь: - Так и запишем - еще и на Князя Тьмы наговаривал...

А. С. Пушкин, «Старый бес»

2Valeriy_K:

>- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
>- Вкушай, но без радости!
Батюшка а можно в пост женщину?
Можно сын мой но постную!

2Andr McCull:

>2Valeriy_K:
>>- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
>>- Вкушай, но без радости!
>Батюшка а можно в пост женщину?
>Можно сын мой но постную!

Украинский анекдот хорош тильки на ридной мове,
вот такой старенький:
Прокинувся хазяїн рано–вранці, потягнувся, аж кiстки захрустiли, сiв на лiжку, намацав свiжу полотняну сорочку, натяг штани…Чоботи, звечора вимитi та змащенi смальцем взув за порогом, вмився…

Пішов, вичистив з–під коня, вичистив з–під бика, вичистив з–під овечок, вибрав молодняк, видніс його набік.
Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячменю коняці насипав.
Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика; зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився.
Тоді пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує — з хати дружина кличе. Зайшов.
Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата.
Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати.
Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям.
Потім вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити.
Мантачив–мантачив, коли — жінка виходить.
Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на огород — сапати.
Аж тут і сонечко сходить.
Коли — йде пастух і товар кличе в череду.
Повідмикав овечок, коровку, бика, коня, все відпустив.
Сів на призьбічку, дістав табаку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку.
Коли бачить — клята гуска посеред двору насрала.
Взяв лопату, зібрав, виніс на гній, викинув.
Благодать божа — і сонечко вже здійнялося над деревами…
Встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати — коли раптом з хати:
— Доброе утро! Московское время — шесть часов утра!
Витяг цигарку с рота, сплюнув набік, і сам собі каже:
— Хех. Прокинулись, бляді!

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...

Объявление:
«Продам участок. Спрашивать участкового Деревянко.»

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Не попал.